No son pocos los casos que en las últimas semanas he venido trabajando con mujeres que se ven enfrentadas a este tipo de situaciones emocionales, en donde el dolor es permanente en sus relaciones de pareja, pero que aún asi, sin tener claro que es lo que las impulsa a seguir en condiciones que no son beneficiosas para su vida, prefieren la aceptación de todo lo que deriva de sus parejas aún, cuando estas condiciones no sean las mas beneficiosas para ellas.
Esta situación que pareciera tan desconocida tiene un nombre, se llama; Dependencia afectiva, y ha sido tratada por varios autores, pero que yo quiero exponer aqui con el ánimo simplemente de que si usted, en algún momento de su vida, ha sufrido o sufre de ésta patología, puede desarrollar algún recurso para superarla.
Lo primero es definirla, es una patología emocional y debe ser vista como una adicción y como todas las adicciones lo que debe quedar claro es que no es la acción o el comportamiento de hacer cosas nocivas lo que genera la adicción, sino el efecto que en el cerebro y el cuerpo éstas producen. En pocas palabras, uno no es adicto por que consuma una sustancia, lo es por que al consumirla se liberan una serie de neurotransmisores como la dopamina y las endorfinas que generan una sensación de bienestar y placer. y obviamente cuando esto sucede nuestro organismo desea recurrir a los estímulos que producen este tipo de sensaciones. Paradójico no? suena extraño creer que una persona que siente que sufre en una relación de pareja el dolor del desamor por parte del otro, sienta que en algun momento esta generando una sensación de placer con ésta situación en su vida, pero es real.
Quienes sufren de este tipo dependencia tiene un perfil que generalmente las hacen proclives a padecer este tipo de adicción. Yo he encontrado en mi experiencia clinica que hay algunas pautas disfuncionales presentes en cada una de mis pacientes que al identificarlas, puede ser el principio del cambio.
1. Vacíos emocionales y carencias afectivas. No solamente surgen con la pareja que genera esta dependencia, sino que en su vida afectiva desde la infancia y su adolescencia, fueron personas que en su gran mayoria tuvieron la ausencia presente de alguna de sus figuras parentales, puede ser que si bien vivian con sus padres, la sensación de vacío por la falta de comunicación con uno de ellos al desarrollarse una relación mas bien periférica y lejana, fué lo que marcó ese vínculo con dicha persona.
2. Tambien he visto pacientes que frente a la muerte de alguna de sus figuras parentales se refugió en quien quedaba vivo y esto generó una serie de vínculos que no le permitieron estructurar una serie de limites entre aquello que es sano y necesario y entre aquello que no lo es.
3. Generalmente son personas que no han tenido relaciones de pareja enriquecedoras, usualmente se involucran de manera muy rápida, no tienen claro el perfil de la pareja que les gustaria y en muchos casos sienten que con quien estan no es la persona adecuada, pero aun asi, ya no son capaces de partir.
4. Son personas que en el ámbito académico y profesional se destacan, así mismas sienten que sus relaciones laborales son muy distintas a sus relaciones afectivas, pero realmente no lo son. lo que pasa es que en esos ámbitos la pauta disfuncional no es tan marcada.
5. Como en todas las adicciones creen que pueden manejar la situación en la que se encuentran y que en el momento en que lo decidan podran partir y realmente no lo pueden hacer. Saben que su experiencia actual les hace daño pero no son capaces de asumir el dolor de la pérdida.
Sin convertirnos en un vademecum terapéutico ni mucho menos, quiero compartir con ustedes algunas estrategias que nos pueden ayudar a enfrentar este tipo de patologías que tienden a ser muy destructivas y que en el peor de los casos pueden sumirnos en pautas depresivas y cuadros afectivos mayores.
* lo primero que debemos fortalecer en nuestras vidas es el placer. asi que una buena estrategia es desarrollar ciertas actividades que le permitan la obtención de dicha sensación. Yo recomiendo la práctica de algún deporte, hobiie o actividad sea de corte social o cultural, que permita estructurar relaciones enriquecedoras y gratificantes.
* Como lo que se lesiona es la estima, razon por la cual somos proclives a este tipo de adicciones, fomentar y construir redes sociales que reconozcan positivamente lo que usted es y hace, le permitiran fortalecer su estima. No basta solo con decirse en el espejo lo que exitoso y talentoso que uno puede llegar a ser, es mas influyente cuando las personas que te rodean hacen eso por ti. por eso elegir quienes te rodean es un arte.
* Trate de hacer pequeños cambios en las rutinas de su vida, si comenzamos por cosas sencillas, por pasos cortos será mas fácil aproximarnos a la decisión de partir. Por ejemplo, ocupe su tiempo libre en actividades que disfrute, propongase contestar el celular o los mensajes que recibe de su pareja cada vez menos, no trate de entender las razones por las cuales el hace lo que hace, hay muchas cosas en la vida que aún no entendemos e independientemente de ello igual seguimos existiendo.
* Pidale a sus familiares y amigos cercanos que conozcan de su situación, que no le sigan enrostrando lo pendeja, debil o bruta que es, por no apartarse definitivamente de su pareja, por que esto de manera paradójica lo que la sigue es atando a ella.
* Comprender que usted no es un problema sino que lo que está problematizado es la forma en la que se relaciona le permitirá hacer pequeños cambios en esa formas.
* Pongale atención a sus narrativas, a las cosas que dice y como las dice. Generalmente encontrara que hay una tendencia a lo negativo, a encontrar siempre problemas a cada solucion. si esto lo hace consciente entonces comience a cambiar esas estructuras verbales, comience a observar que puede tener pequeños logros, que sus actitudes se derivan de lo que piensa por ello pensar siempre en positivo le genera recursos emocionales para hacer lo que deba hacer. No es una fórmula mágica es simplemente acostumbrarse a que la vida no es fácil pero que cada dificultad en ella es una forma de probarse de que se está hecho.
Como todas las adicciones estos procesos llevan tiempo, aqui el problema es simplemente tomar la decisión de comenzar, entre mas tiempo lo dude mas fuerte será la adicción y mas lento el tiempo de la recuperación. Aún asi, la experiencia me ha demostrado que a veces estos espacios de oscuridad en nuestras vidas no son mas que vivencias dolorosas forzadas para que nos demos cuenta que los cambios no solo son importantes sino necesarios en nuestras vidas.
como siempre, le agradezco su lectura.
