Esforzarse, no es sufrir.

Una de mis pasiones, después de mi trabajo como terapeúta, es el ascenso a nevados, las caminatas ecológicas y todo aquel contacto con la naturaleza que me permita recargarme de energia, de respirar aire puro y de entender como en esa relacion con la vida silvestre y con el medio ambiente está el futuro de nuestra supervivencia. En este ejercicio se han venido involucrando personas a las que por una u otra razon, el tema tambien les llama la atención y entonces organizamos grupos de aventura en donde sacamos nuestro Indiana Jones que todos llevamos por dentro y como grandes expedicionarios nos disponemos a transitar los bellos caminos de nuestra geografía Colombiana. El lugar de esta aventura, fué la sierra nevada del cocuy,  uno de los parajes mas bellos que yo haya conocido, pero no solo por su belleza natural, sino  por las enseñanzas a las que me he visto sometido en cada uno de sus recorridos, por que me ha permitido aprender de aquellas personas, que en cada una de nuestras aventuras, se han dado a la tarea de  resignificar muchas cosas en sus vidas, encontrando que el límite mas grande que hay en nuestro diario vivir es uno mismo.

Este artículo lo que busca es mostrar la forma, como algunos de esos acompañantes de viaje se han enfrentado a este tipo de experiencias, encontrando en el esfuerzo, el principal recurso para darle un nuevo sentido de vida a su vida. En nuestro último viaje, del 16 al 20 de abril del 2014 se unio una hermosa Alemana para participar en esta actividad. Como buena extranjera al hacer su inscripcion se cercioró por todos los medios que le brindaban sus posibilidades, de que yo si era yo, y que no iba a ser tumbada ni a perder su dinerito en otra de esas comunes estafas en donde los Colombianos hemos aprendido por esas cosas del azar a destacarnos en muchas partes del mundo. No podria revelar la edad de tan bella dama, pero garantizo que despues de 38 años en nuestro país mucha de nuestra idiosincracia ya hace parte de ella. Cuando uno piensa en Alemanes, piensa en frialdad, en rigidez, en poco humor, en distancia afectiva en normas y reglas. puede ser que mi percepción este sometida solo a los pocos alemanes que he conocido o a lo que culturalmente he aprendido en los documentales que he visto de ellos. Pero que grata sorpresa, tendria que resaltar que si hubo alguien cálido, de buen humor, con toda la disposición del mundo y con toda la actitud para cumplir con sus metas propuestas fue nuestra ilustre representante de los teutones. 

Ascender 5100 msnm, para alcanzar el borde de nieve de la cima nevada mas alta de los andes Colombianos no es tarea fácil. sin embargo en este viaje aprendi y creo que sin temor a equivocarme, que cuando comenzamos a entender nuestros própositos en la vida con una perspectiva distinta a la que comunmente, por nuestras diferentes experiencias en donde lamentablemente muchas de ellas son negativas estamos acostumbrados, los resultados son distintos. Aprendi gracias a nuestra participante:

1. Una cosa es esforzarse y otra muy distinta sacrificarse. En el esfuerzo siempre encontraremos una ganacia secundaria. sentimos que debemos dejar el aliento en lo que nos proponemos por que al final obtendremos un beneficio. por que en el esfuerzo esta implícito el interés y la motivación, por que depende de uno y los resultados del mismo evaluaran los recursos que involucramos para obtener lo obtenido. 

2. El esfuerzo nos muestra de que estamos hechos, de qué somos capaces, hasta donde podemos llegar con la firme convicción de que el resultado siempre sera positivo. 

3. En el esfuerzo no hay rivales, nisiquiera competencia, todo se hace con uno mismo, con ese yo interior que en ocasiones nos limita y no nos deja cumplir nuestros sueños y nuestras ilusiones. 

4. Que el sacrificio siempre exige la perdida de algo, que cuando nos sacrificamos nos sentimos disminuidos, nos sentimos infravalorados por que a diferencia del esfuerzo, en el sacrificio siempre esta presente el halo del fracaso. 

5. Sacrificarse involucra otras personas, por que siempre lo hacemos por terceros, el esfuerzo es personal el sacrificio es mas colectivo. 

6. El esfuerzo a diferencia del sacrificio nos une, nos convoca, nos genera complicidad y termina siendo una forma agradable de relacionarse, de establecer vínculos. Los esfuerzos compartidos generan vínculos mas fuertes en la pareja.

Al iniciar nuestra travesía, despues de las primeras 4 horas de caminata, en la búsqueda de un valle denominado lagunillas, en donde 3 lagunas espectaculares nos permitirian conectarnos con la energia de la naturaleza, nuestra amiga Alemana decia, con cada paso que daba, "hasta aqui llegué Ruben", con ese acento coloquial y su español muy bien hablado que nos hacia reir a cada una de sus intervenciones. por que para ella, acostumbrada a una vida de oficina pero de poca aventura como esta, la altura la estaba afectando mucho. Fué en este momento en donde la palabra "esfuerzo", hizo su aparición. solo le dije que cumplir con sus objetivos eran el resultado de su propio esfuerzo y que debía ir a su propio ritmo. Pues bien, al segundo dia de actividades, que ya representaba una caminata mayor y que implicaba el ascenso de nuestra meta final, la primera en levantarse, en alistarse y en prepararse fue ella. Sus ojos azules, que desde las cabañas Kanwara miraban con desafío el camino que teniamos por delante, estaban fijos en el borde de nieve que se vislumbraba a unas 4 horas de camino en constante ascenso y que hacen parte del ritak uwa blanco que se convertia en nuestro destino final. Con cada paso que dabamos para cumplir ese objetivo las palabras de limitación, negatividad o fracaso, ya habian desaparecido de su vocabulario. su constante era que solo ella era su propio limite y que dependia de su propio esfuerzo.

Pues bien, 5 horas despues, de una llovizna pertinaz, de un ascenso en el que a veces sentimos que a cada paso la cima se aleja en lugar de acercarse, de observar los rostros de cansancio y de agotamiento, de sentir que el mal de altura se puede hacer presente, todo nuestro grupo llegó. Pero ella nuestra bella amiga Alemana, soltó una sonrisa que destacó su inmensa felicidad, no por alcanzar la nieve  pues en su tierra natal es natural convivir con ella, sino por que a los 5100 msnm se demostró que ni la altura, ni el cansancio, ni el frio, ni la llovizna derrotarian lo que a traves de su esfuerzo era capaz de lograr.

Esta indiscutiblemente fué una lección sobre el esfuerzo, sobre lo que significa y sobre la importancia de interiorizarlo y aplicarlo en cada una de nuestras actividades cotidianas. Los resultados obtenidos a traves del esfuerzo realizado, nos deja un dulce sabor en la boca como el que deja cualquiera de nuestros manjares colombianos cuando ganas de postre si tenemos. 

Gracias por sus comentarios.

Las y los amantes; cuestión de placer.

En estos tiempos modernos, en donde las relaciones de pareja son poco constantes, la tolerancia y la persistencia no son ni mucho menos caracteristicas de las parejas jóvenes y en donde las prácticas de algunos comportamientos como; asistir a bares swingers o el involucramiento de terceras personas como parte de la fantasia, en gran parte masculina, en la relación de manera consentida, es importante rescatar un condimento que en mi practica profesional he evidenciado en parejas que llevan en su relación algo mas de 10 años. y no es pecar de mojigatos ni mucho menos, es simplemente tratar de encontrar qué, de todo lo que hay en nuestro compartir afectivo le puede brindar cierto equilibrio a la relación, para que la monotonía y la rutina no se apoderen de ella. Señoras y señores les presento; El Placer.

Definido como la sensación agradable que tiene una persona cuando satisface plenamente alguna necesidad.

Hay muchos tipos de placer; físico, emocional, estético, lúdico, intelectual. pero todos derivan en lo mismo, la segregación de endorfinas, que para que se haga una imagen de lo que hablo, no es ni nada mas ni nada menos que lo que se genera en el organismo cuando usted tiene un buen orgasmo. Eso, es placer.

Ahí esta el quid del asunto, cuanto placer logramos generar en nuestra relación de pareja y para ello, es importante que usted me permita hacer una pequeña restrospectiva de las fases que se dan en una relación.

El Enamoramiento 

esta es la fase de la imbecilidad transitoria, que cosa mas maravillosa. uno respira amor, todo absolutamente todo es placentero. la forma como el otro camina, come, duerme, ronca, nada pero nada incomoda mientras estamos en esta fase. pero el enamoramiento tiene una magia; es temporal. Nadie vive enamorado toda la vida eso es mentira, solo se vive asi en los primeros tiempos de la relación por que alli nos encontramos en una adaptación al otro, en el reencuentro con uno mismo en este nuevo estado, por eso todo fluye, los intereses son compartidos asi que las discordias son limitadas y cuando las hay una mirada y una sonrisa son suficientes para ceder. Dificilmente hay desencuentros por que siempre esta el temor a la pérdida del otro. así que es en esta fase en donde mas placer se produce en nuestros cuerpos. lo que comemos, lo que sentimos, lo que exploramos, lo que amamos, lo que deseamos, siempre es elevado a la n potencia.

La Convivencia despues de un tiempo.

En esta fase la sensación de placer comienza a disminuir, por que de manera inconcsiente sentimos al otro como una propiedad. la convivencia permite eso, tal vez adueñarse, sentirse seguro del amor de nuestra pareja. y en este punto comenzamos a descuidarnos. aqui ya no generamos tantas sensaciones de placer en el otro por que suponemos que intrinsecamente hay una serie de obligaciones y asumimos una serie de roles, que se supone hacen parte de vivir juntos. Cuando esto sucede nuestras fantasías y nuestros imaginarios comienzan a cobrar una vital importancia, es en este momento en que yo recomiendo la búsqueda de estrategias para alimentar el placer del otro, para no caer en la desilución de lo ya obtenido, para no ceder frente a la tentación de lo que afuera hay inexplorado, aventurero y riesgoso. 

La Monotonía y la rutina 

Y por ende las discusiones se tornan mas frecuentes, la intolerancia aparece de lleno, las sonrisas que antes nos hacian ceder frente a las pretensiones del otro ahora se observan como una burla, comienza a evidenciarse el lenguaje mas venenoso del amor; la ironía y el sarcasmo. y para colmo de males el placer se desvanece como el agua entre los dedos. Muchos comportamientos obedecen a unos rituales ya impuestos inclusive aquellos que tienen que ver con las relaciones sexuales. Si usted logra, en esta fase de la relación de pareja incrementar la presencia del placer en todas sus dimensiones, le garantizo un feliz futuro. pero si usted no logra esto, la entrada a la última fase es inminente.

La Partida

Que nadie ha dicho que sea literal ni mucho menos fisica, solo afectiva.  Es decir, nos encontramos para cosas mas tribiales del ámbito de la pareja; que hay que pagar los impuestos, el colegio de los niños, la plata de los uniformes, la cuota del apartamento y todas las multiples  cosas mas que nos encargamos de crear para que simple y llanamente nos sigamos sintiendo acompañados con el otro. en la vivencia de un amor que muy probablemente ya se habra transformado al que habia en los primeros años de convivencia, a la aceptación de envejecer sin cordura ni medida, al sentirnos juntos pero muchas veces abandonados. En esta fase el placer con la pareja no existe por que es aqui en donde comienza a ser placentero lo que hay de puertas hacia afuera. 

Neruda solía decir, que el mundo de las personas deberia estar lleno de amantes, por que un amante no es más que el inmenso placer que genera hacer algo con todo el impetú posible.

Mi sugerencia; entreguemonos al placer, seamos amantes de nuestra pareja, los placeres son mas impactantes cuando son novedosos, cuando no hay una rutina alrededor de ellos sino que por el contrario, hacen de la convicencia una nueva experiencia. 

llenemos esa experiencia de aventura, de riesgo, que sea un camino sin final, de una entrega total y de un compromiso con el otro, para que la convivencia cada día nos enriquezca y nos disfrute.

Gracias por sus comentarios.

La televisión y el vínculo familiar.

Ibamos caminando, mi padre y yo, hacia la calle 80, en busqueda del trolebús, que en esa época hacia parte del servicio público de Bogotá. no dejaba de ser una experiencia agradable, pues funcionaban  con luz electrica, como quien dice, estabamos metidos en el cuento del cuidado del medio ambiente pero de pura carambola. Por la calle 80 habia una línea que de occidente a oriente tomaba la cra 24 con rumbo al sur de la ciudad. Estos llamativos trolebuses, que tenian unas tirantas que de pequeño se veian largas, eran lugares comunes, que como pasó con el transmilenio en sus inicios en el 2001, se utilizaba inclusive, de pura curiosidad. Pues bien, nuestro destino eran las instalaciones de la televisora nacional, ubicada en la calle 26 y desde donde se transmitia en directo un programa familiar llamado animalandia, conducido por un simpatiquisimo señor de voz ronca que era conocido con el nombre de Pacheco. Si, nuestro Pacheco. 

A lo largo de la calle 26 y sin entender porqué, varias familias iban al trote con pesados colchones de diferentes dimensiones, adultos y niños en una carrera contra el tiempo y en pura berraca, corrian hacia las mismas instalaciones que nosotros con el ánimo de llegar primeros. Mi papá, me cogio de la mano y me dijo "apure mijo, que el programa ya empezó". Cuando llegamos, en medio de un sol inclemente, por que a Pacheco nunca le llovia mientras hacia el programa, nos fuimos encontrando con muchas personas, muchos colchones, loras y loros en los hombros de otras tantas gentes, un señor subiendose a una vara que parecia un boligrafo kilométrico totalmente engrasado, tres payasos (Pernito, tuerquita y bebé) que mojaban y untaban de pastel a Don Pacheco, familias compitiendo en carrera de encostalados, y unas camaras grandes transmitiendo todo lo que sucedia en ese estudio natural donde se realizaba el programa. 

Ese fué el año de 1975, 38 años despues he comenzado a entender por que en esa época todo se percibis distinto. Igual que ahora habian ladrones, menos pero los había, los políticos eran menos corruptos, las empresas distritales como las de ahora, tambien andaban en crisis, de hecho, la encargada de los trolebuses siempre estuvo quebrada. Pero habia algo totalmente diferente a lo que hay hoy, Las familias. En ese entonces, bastaba solo con haber ido una vez no mas a ese programa para entender como se divertía la familia Colombiana. y es que era sensacional ver como tres payasos corrian con una par de baldes haciendo cualquier cantidad de maromas para no caerse, con el único fin de echar una gran cantidad de confeti hacia el público, quien se agachaba, como si el confeti en realidad fuera a mojar. Pero mientras todo esto pasaba, uno echaba mano a la presa, por que mi papá sabia que el programa era largo y que eso con hambre tampoco aguantaba, así que antes de llegar se compraba media gallina con la consabida papa criolla que servia de acompañante y la gaseosita Colombiana que era gratuita para quienes haciamos parte del público. llegaban familias enteras con unos abuelitos de 80 y 90 años, familias disfrazadas todos de verde o el color elegido ese dia para el concurso, gente que llevaba perros y gatos por que para ellos tambien habia espacio,  todo el mundo ganaba, todo el mundo sonreia, todo el mundo comia, todo el mundo se divertia y al final del programa, todos se devolvian para sus casas con los colchones, las loras y los loros, los perros y los gatos,  los premios conseguidos y los abuelitos de 80 y 90 años, que aunque ese dia no habian ganado tambien la habian pasado bueno.

La televisión no es mala. la gran experiencia de esa época para mi, fue haber compartido con mi papá una tarde de diversión, con muchas otra familias, que nos llevaron a fortalecer unos vínculos afectivos que hasta el día de hoy se  mantienen. tal vez de mis hermanos, el mas cercano a él soy yo y eso fue gracias a animalandia. Por que desde ese domingo en adelante, cuando ya lo veiamos solo por televisión cruzabamos nuestra mirada como diciendo "ahí estuvimos nosostros".

Hoy los programas son distintos, y es importante como padres adaptarse tambien a estos cambios e innovaciones.  ver television con nuestros hijos, incluyendo aquellos programas que son generadores de violencia y libertinaje, nos sirven para filiar nuestros vínculos con ellos. Cuando en ese escenario compartimos una palabras y debatimos el porque de la realidad que nos muestra la pantalla, entonces alli estaremos generando un espacio que les permitira a nuestros hijos tener mas cercanía y por ende confianza en nosotros. 

Tenemos que aprender a ver el lado positivo de aquello que nos parece negativo. limitar a nuestros hijos el acceso a la televisión o a la tecnología virtual es una batalla épica que solo nos conduce al fracaso. pero intentar ser complices de ellos, para compartir estos espacios nos puede representar un beneficio mutuo.

Animalandia desapareció con el paso de los años, Pacheco murió en estos días llevandose el cariño de millones de Colombianos, la televisión ahora es por cable y recibimos mas de 60 canales para nuestra diversión y esparcimiento, la televisión en blanco y negro hace parte de la historia, lo único que me queda ahora de ese momento es el cariño hacia mi papá y la gratitud por que hubiera intentado acercarse a mi, compartiendo en vivo un programa que despues se convirtio en ritual ver cada domingo,  a través de algo que aun creemos nos aleja, la televisión.

Gracias por su amable lectura.

Con la Jeringa en la Vena; Las pautas depresivas en los adolescentes.

Teniendo en cuenta la consternación que causó la muerte de Philip Seymour Hoffman, excelente actor Norteamericano, que a sus 46 años y por una sobredosis de heroína puso fín a su vida, recorde la de otros tantos cantantes, que en circunstancias similares y a sus escasos 27 años de edad, encontraron el mismo destino. Kurt Cobain, Jimmy Hendrix, Morrison, Janis Joplin y Amy Winhouse. 

Quise revisar entonces elementos comunes en estas hisotrias para que como padres de familia, docentes, hermanos y todos los que de alguna manera trabajamos con adolescentes nos podamos alertar en el momento oportuno. 

El adolescente carece de muchas cosas, autocritica, estima positiva, reconocimiento positivo, toma de decisiones acertada, afecto y muchas cosas más propias de su edad. Pero es ese periódo de la vida el que, paradójicamente, le permite construir su propia identidad. Por ello acompasar y no acompañar es tarea de los padres. Estar alli para cuando ellos lo necesiten pero no invadir sus espacios, que de alguna manera, les permiten ir puliendo las elecciones que hacen en la vida, debe ser el rol mas importante de uno como  padre  en esa étapa de la adolescencia.

El Contexto Familiar

Clave en esta época de cambios. En la mayoria de casos investigados las carencias afectivas y los vacíos emocionales van incubando pautas de comportamiento, que poco a poco van teniendo una tendencia hacia el consumo de sustancias psicoactivas. No significa esto, que los hijos de padres separados sean más proclives al consumo, lo que marca radicalmente la diferencia es que teniendo padres separados o que vivan juntos, la conexion de éstos con el adolescente si es significativa. Que haya una presencia latente de ambas figuras en la vida del jóven le permite hacer, como adolescente, ciertas identificaciones con cada uno de ellos, que son los que le posibilitan ir construyendo esa identidad. 

No es solo cuestión de comunicación, sino lo que logramos como padres que nuestros hijos adolescentes nos logren comunicar. construir confianza entre padres e hijos, es de vital importancia en los primeros años de vida, que nos vean como sus padres y no como sus amigos nos permitira hacer con ellos lo que sus amigos no; corregir, aun, en contra de la posibilidad de los afectos negativos que en un momento de sus vidas sientan por nosotros. 

Contexto social

Hay una especie de circunstancias que se vuelven un caldo de cultivo para que el adolescente tome la decisión frente al suicidio y que obviamente tienen que ver con su contexto social; el desempleo, el alcoholismo, el abuso de sustancias psicoactivas y la violencia intrafamiliar, son desencadenantes de pautas de comportamiento depresivas que al no ser detectadas a tiempo conllevan finalmente a pautas suicidas. Es tan dramático el matoneo en la infancia y en la adolescencia, como tambien, no prepraralos a las presiones que genera el fracaso y el éxito. 

Les sugiero trabajar mucho, a ustedes como padres y lectores de este artículo, en establecer fuertes vínculos con sus hijos adolescentes. Desarrollar ciertos rituales con ellos, que les permitan sentirse seguros y confiados a su lado. La soledad, el mutismo, la resistencia a pertenecer a algunos colectivos, la tristeza constante, la introversión absoluta y el asilamiento social, son algunos comportamientos que nos permiten presumir  conflictos emocionales en el adolescente, que no han sido dilucidados de la manera adecuada y que son un llamado de auxilio, para alertarnos en la necesidad de que sientan nuestra compañia afectiva. Generar en ellos algunas prácticas deportivas o hobbies sociales pueden ser una excusa adecuada, para no solo permitirles a ellos canalizar de manera adecuada su angustia cotidiana, sino tambien, una forma de vincularnos de una manera mas eficiente con ellos.

Gracias por su lectura.

La Pareja Ideal; Utopía o realidad?

Enamorarse, una de las mas bellas experiencias del ser humano.

Una de las razones que mas convoca a las parejas en un proceso terapeútico, es tener la sensación de no seguir enamorado del otro. Pues bien, me parecio interesante abordar este tema desde la perspectiva de la elección que hacemos, cuando concebimos una relación y suponemos haber encontrado, la pareja ideal.

Lo ideal,  responde a una percepción de cada persona, no es universal y muy probablemente todos tenemos un ideal muy distinto en lo que elegimos. Por ello, saber elegir no nos va a garantizar el éxito en una relación, pero si podra predisponer dicha relación a generar mayores beneficios a cada uno en la pareja. 

La mayoria de las veces creemos encontrar la persona ideal para enamorarnos, y realmente lo que deberiamos hacer es enamorarnos de lo que encontramos. cuando cada uno de nosostros elige a partir de unos criterios, enamorarse de la persona encontrada,  estará respondiendo mas a un acto de la razón, que del corazón. Estoy convencido que el amor se compone de miles de actos de locura, pero con cordura.

Todos sabemos que no existe el vademecum del amor, pero si usted sigue los sencillos pasos que a continiuación le deseo exponer, entonces enamorarse de lo encontrado, sera cuestión de tiempo.

1. Sea Realista. por que supone que si haciendo lo que ha hecho hasta hoy, no le ha permitido elegir de manera acertada una pareja, lo sigue haciendo de la misma forma? que le hace pensar que intentandolo cien veces mas, repitiendo y repitiendo y repitiendo, los resultados van a  ser distintos? sea estratégico, solo tiene que cambiar su forma de actuar, no piense en el pasado, no piense en el futuro, actúe en el presente.

2. Que busca en una relación? estabilidad emocional, afectividad, compañia, entrega, compromiso?. yo solo sugiero comenzar por dos aspectos; complicidad y complacencia. cuando usted busca un complice de aventuras de por si, ira enmarcando la relación en una serie de normas y reglas que le permitiran el disfrute de la misma. un complice es un socio, un parthner, alguien con quien podrá contar para apoyarse y ser apoyado. y la complacencia es fundamental. Complacer no es hacer para el otro, sino disfrutar de lo que el otro hace. no hay nada mas beneficioso en una relación que admirar y ser admirado.  Parta de la premisa fundamental de que usted no debe hacer cosas por su pareja, sino para la relación, asi el beneficio sera mutuo.

3.  Establecer unos intereses comunes, expectativas compartidas, motivaciones similares para aprender cada dia, y el respeto por las diferencias individuales, son importantes al momento  de establecer una relación de compromiso. enamorarse creyendo que por culpa del amor el otro va a cambiar, es el error que mas comunmente cometen quienes se dejan llevar de la química del momento. 

La pareja ideal, no existe. Pero construir una relación ideal que responda a una sensación de placer y gratificación al interior de la pareja, es una tarea compartida. 

Scott Peck decía; "De todas las falsas ideas sobre el amor, la mas difundida es la creencia de que enamorarse equivale a amar". nada mas lejos de la realidad que lo anterior. Enamorarse es una experiencia subjetiva que deriva en dos problemas; el primero, es que enamorarse es una experiencia intimamente vinculada con la sexualidad. uno no se enamora de sus hijos sino que ama a sus hijos que es distinto. Uno se enamora cuando consciente o inconscientemente se encuentra sexualmente motivado. el segundo problema que planteaba el Dr Scott es que la experiencia del enamoramiento es invariablemente transitoria. la sensación de extasis que caracteriza la experiencia de enamorarse, es siempre transitoria. la luna de miel... termina.

Asi las cosas mi querido lector, enamorarse implica muchas cosas mas que una emoción momentánea, implica profundidad, esfuerzo y aceptación. ahora si encontrara la justificación y la razón de por que idealizar una relación, es el comienzo del fin. 

Como siempre, gracias por su  lectura. hasta pronto.

Nuestros referentes sociales; Violencia y prostitución. De qué nos quejamos?

Un referente social es una guía, una persona que se convierte en un modelo en quien nos inspiramos para actuar. En dias pasados, los Colombianos nos asombramos (mentira ya nada nos asombra), nos alarmamos, por que en un municipio denominado Chinchiná, unos adolescentes y dos mayores de edad, abusaron, violaron y manipularon a su antojo a una mujer en total estado de indefensión. aparentemente esta mujer habia sido drogada con lo cual habia perdido su conciencia y su voluntad. Pero no bastando esto como un total acto de degradación del ser humano, grabaron la escena y la subieron a internet como muestra machista de su logro cotidiano. Pues bien, la sociedad hoy se pregunta, cómo puede pasar esto? yo si quiero darles algunas razones por las cuales nuestros adolescentes de hoy estan asumiendo esos estilos de vida disfuncionales. en gran parte nuestro problema se reduce a los referente sociales que tienen nuestros hijos hoy.

En sudáfrica a principios de diciembre del 2013 murió Nelson Mandela, quien acabó con el sistema de segregación racial en su país y primer presidente negro de sudáfrica. En la India decretaron 5 dias de luto  nacional pues era muy apreciado alli y que decir de lo que sucedio en Sudáfrica. En Colombia y disculpen la tamaña comparación que voy a  hacer, en octubre del año pasado murio Diomedes Diaz, excelente compositor y buen cantante. Sin embargo durante toda su vida artistica estuvo acompañado de escandalos asociados al consumo de sustancias psicoactivas. Fue juzgado y condenado por la muerte de una seguidora suya Doris Adriana Niño,  quien en una de sus noches de farra acompañada por el cantante, lastimosamente falleció. Todos tenemos derecho a equivocarnos, pero  a lo que no tenemos derecho es a vivir equivocados siempre. Y por este personaje, en Valledupar cuna de acordeones, se decretaron como 4 dias de duelo, pero peor aun, el más prestigioso diario en Colombia, El Tiempo, tituló en su edición por internet, Luto en Colombia. Ahora si entendemos la diferencia?. 

Pero no vayamos tan lejos, la televisión Colombiana estuvo plagada el año pasado y el anterior a ese,  de una cantidad exhorbitante de seriados y novelas dedicadas a la violencia y a la prostitución, todas estan en el prime time, horarios en los que la familia Colombiana se puede sentar a compartir. Pablo Escobar, Los Hermanos Castaño, y todos los narcotraficantes y terroristas, que ha dado la tierra del sagrado corazón como flores silvestres y que en algunos casos han sido extraditados a U.S.A, han tenido su espacio protagónico en nuestra televisión. esos son nuestros referentes. Cómo pedirle a una niña de 16 años que no pretenda como regalo unas tetas talla 36b, cuando en la televisión lo que ha visto es que otra niña de su misma edad, al tener unas de esas, ha conseguido dinero facil y algunas comodidades domésticas, que muy probablemente ella misma no tiene.

Hemos incubado un gen de violencia y de tolerancia en cada uno de nosotros, que pasivamente, como borregos al matadero, nos hemos dejado imponer. Hemos sido una sociedad altamente tolerante con aquello que nos hace daño, solo por el temor de ir en contra de esos argumentos modernos que nos plantean algunos políticos y antropólogos de segunda, que manifiestan "que las sociedades se tienen que modernizar, no solo en su forma de vivir, sino tambien en su forma de pensar". y para colmo de males, las programadoras de televisión dicen; "esa es nuestra realidad y hay que mostrarla como es para poderla cambiar" nada mas alejado de una verdad, por que si eso fuera cierto, la guerra interna que vivimos en Colombia habria acabado hace mucho, por que, que yo recuerde, llevamos 50  años en ella, y mas realidad que esa no hemos podido sentir los Colombianos. 

Mi invitación queridos amigos, es comenzar a vincularnos con quienes realmente sean verdaderos referentes sociales para nuestros hijos, mostrarselos e invitarlos a replicar algunos de sus comportamientos, talentos, virtudes y liderazgo. Por que en la mas apartada de las parcelas de nuestro país hay gente humilde y bella que nos sirve de mucho ejemplo. Por que en cada rincón de Colombia, encontramos personajes dignos de mostrar, de replicar. por que somos mas los buenos que lo malos, pero eso, tiene que demostrarse.

 

Mujeres Prohibídas para el género masculino.

Revisando los casos en consulta privada que tuve al finalizar el 2013, encontré un tema que me parece importante compartir con ustedes, no sin antes dejar en claro, que soy un asiduo defensor y admirador del género femenino, lo que de todas formas no me hace perder la objetividad frente al tema.

He visto en el mercado muchos libros que hablan sobre como las mujeres deben tener cuidado al  momento de elegir la pareja con la que, ya sea en noviazgo o en matrimonio, van a compartir. Como si, solo la relación se tratara de mujeres. Pues bien, a mis queridos amigos del género masculino les escribo esta columna. Por que si usted quiere ser exitoso  y no solo en la relación de pareja, sino, en otros aspectos fundamentales de su vida profesional, le sugiero huir, escabullirse, poner pies en  polvorosa, frente a los siguientes perfiles de mujeres que en nada, van a contribuir a su crecimiento ni personal, ni espiritual, ni laboral y mucho menos económico.

Por que asi como lo leen, hay unos tipos de mujeres que es mejor mantener en la libreta de teléfonos con un código especial para ello y solo recurrir a ellas como último mecanismo para salvar, si ese es el caso, su longeva existencia.

Las tengo detectadas a través de la consulta profesional que ejerzo. Y espero que este artículo, solo sirva de inspiración a mis amigos masculinos, para apreciar y cultivar, aquellas mujeres que no cumplen con los siguientes perfiles.

LA TREPADORA.

Mujer que se caracteriza por ser  atractiva, sociable, de un vocabulario amplio y fluido,  con iniciativa y creatividad, segura de sí misma, con una confianza arrolladora. Generalmente se encuentran en los contextos organizacionales con una actitud de acecho frente a la presa. Son insaciables frente a sus propios límites, los desconocen. Se mostrara interesada en usted por que generalmente se fijan en aquellas personas que les pueden ayudar a escalar posiciones dentro de la organización a la que pertenece. No le interesa si usted es casado, soltero, viudo, separado, divorciado o entusado y tienen por lema “acaso una no puede buscar  estar mejor cada día”. Y le advierto, una vez consiga su objetivo, usted pasara a mejor vida, engrosara la fila de aquellos hombres que le permitieron ascender, pero que ya por estar debajo de su ancla profesional perderán todo interés. Esta mujer es de pocos sentimientos, exigente con su pareja, piensa mas con la razón que con el corazón y no le importará mucho dejarlo a usted de lado. Se reconocen por que poco comparten con quienes no estén  a su mismo nivel organizacional, y no se pierde lanzamiento, cocktail, convite, en donde sepa va a encontrar sus presas preferidas. Si usted ya tiene a su lado una de éstas, procure en lo posible terminar esa relación, antes de que su grado de vinculación sea mas alto con ella. Finalmente, en este perfil, esta mujer no sabe ni conoce de valores y principios, es Maquiavélica en su forma de actuar y mucho menos le interesa a quien lastime en el cumplimiento de sus propósitos.

LA VIVIDORA

Esta si cumple con los estándares altos de deseo masculino en el área sexual. Muy probablemente tendrá varias cirugías a su haber, levantamiento de glúteos y siliconas adivine en donde. Esta mujer es lo que considera un hombre compartiendo con su grupo de amigo como “muy buena” y lo dice con cierto dejo de ganas. Esta mujer no desarrolla muchas habilidades intelectuales, ella conoce a profundidad las máquinas que en el gimnasio le ayudan a mantener su escultural cuerpo, pero  no le pregunte de arte, literatura, política, deportes o algún tema que lo vaya a comprometer con sus amigos, si se atreve a llevarla a las reuniones sociales para que todos se la deseen. Esta mujer solo observa su billetera, no le interesa nada más. Estará siempre a su disposición en la medida en que usted cumpla económicamente con sus estándares de calidad. Buenos restaurantes, trajes costosos, viajes y no precisamente en flota, sino, aquellos que involucren crucero. Mantenimiento de su nevera que generalmente termina siendo un nevecon, que ella compartirá con algún familiar vaciado que tarde que temprano usted también terminara manteniendo. a las vividoras solo les fascina la buena vida y dentro de su léxico no aparece la palabra trabajo, el único intento laboral de su mundo, es levantarse a alguien como usted para que  cumpla con sus propósitos de vida. Usted podrá ser gordo, flaco, bajito o alto a ella eso no le interesa, su mirada siempre estará fija en los extractos bancarios que demuestren que es usted un hombre pudiente.

LA FINANCIERA

Esta es de un perfil más equilibrado. Profesional, con buen trabajo, atractiva físicamente, inteligente, con metas y objetivos claros en la vida, pero con una fijación en los ingresos económicos de su pareja. Todas las discusiones comenzaran y terminaran por el área financiera. Ella valorara el que usted sea un buen novio o esposo, comprometido, leal y fiel, pero el día en que usted, por esas cosas de la vida, deje de ser altamente productivo perderá el encanto. Cuando sus ingresos sean superiores a los suyos comenzaran las dificultades en la relación. Ella no podrá tolerar ser más exitosa, simple y llanamente por que en el manejo del poder y de la autoridad ella comenzara a tener más gastos que usted. Y entonces aquellas cosas que ella valoraba antes pues ya no serán tan importantes. Pero no se preocupe, algún día ella volverá su mirada atrás y encontrara que usted si era el tipo adecuado para ella, porque en el mercado del usado y en los momentos actuales, no aportar equitativamente en una relación hace muy difícil el mantenimiento de la misma. Usted se dara cuenta de si esta es la que acompaña a su lado, cuando usted haga la siguiente la recomendación en el entorno de su hogar “amor, hay que bajarle a tus gastos, este mes esta duro” a lo que ella responderá; “tienes problemas financieros” allí la complicidad del “tenemos” habrá desaparecido y su lema de batalla es: lo mío es mío y lo tuyo es mío.

LA URBANA

Una de las probabilidades de éxito en una relación, se basa en el disfrute de lo variado y en el rompimiento de la monotonía y la rutina. Mezclar algo de aventura, el riesgo a lo desconocido sin que esto lleve a poner en peligro la vida del otro o la propia, son condimentos que esta mujer no tiene en su recetario. A ella todo le funciona mientras se encuentre dentro de la ciudad, la urbe, el cemento. Ella desconoce la palabra ecología y medio ambiente muy poco se mezcla con las necesidades del planeta y el término madre tierra solo hace parte de alguna novela de escritor latinoamericano. Para ella el campo, los bichos y todo aquello que implique desplazarse más allá de los límites de la ciudad, la alertan sobre la pérdida de su entorno más bien vacío y superfluo. Esta mujer desconoce lo que es el camping, los deportes a campo abierto, mucho menos la práctica de deportes como rappel o escalada. Tarde que temprano usted encontrara que estos espacios no solo serán necesarios sino vitales, para mejorar su calidad de vida y no contar con la complicidad de su pareja para esto le generara una variada cantidad de conflictos emocionales en su relación.

Estos perfiles son algunos de los que quería compartir con mis amigos lectores, hacen parte de un libro que espero publicar sobre este tema. Solo espero que recuerde que el único culpable de todo lo que le sucede en la vida es usted mismo. Usted elige, que toma  y que deja pasar de largo en este camino de vivir. Las relaciones de pareja son gratificantes y placenteras cuando la complicidad hace parte de la misma, cuando existen unos propósitos compartidos y cuando el proyecto de vida es claro.

Como siempre gracias por compartir estas letras.