El miedo a educar en sexualidad

A partir de los hechos ocurridos en Colombia, sobre el interés del Ministerio de educación nacional, en cumplir una sentencia de la corte constitucional, de velar por el respeto, la no discriminación en las instancias escolares y el derecho a la diversidad, lo que quedó en evidencia fue el temor de los padres de familia entorno a su rol como primeros educadores en un tema que aún sentimos con muchos mitos y tabús. por ello, mas allá de la discusión y de la polémica generada, quiero dedicarle este espacio a brindarle algunos recursos incipientes si se quieren, que le permitirá a usted como figura parental, abordar este proceso sin ningún problema.

Recuerde que usted proviene del mejor camazo que su mamá y su papá pudieron tener. Eso supone que gracias al sexo usted está leyendo este artículo, lo que supone que todo lo que se derivo de la fecundación del óvulo de su progenitora hasta estos días, en lo que usted se ha convertido y será mas adelante, se debe al acto mas natural y primitivo del ser humano; el sexo.

Visto de esta manera recordarlo hace parte de los placeres mas gratificantes de la vida. Y así debe ser cuando aborde estos temas con sus hijos en la primera y segunda infancia.

Cómo trabajar estos temas en edad preescolar?

1. Es importante que los niños y las niñas hagan una comparación de sus cuerpos con la intención de conocerse a sí mismos en lugar de plantear esto mismo en términos de diferencias. Cuando el cuerpo es visto a través de las diferencias es cuando se empieza a dar fuerza a la superioridad de un sexo sobre el otro. El conocimiento del cuerpo se puede plantear desde el respeto, la tolerancia y la igualdad. Por ello enséñele a sus hijos a conocer sus cuerpos y compararlos en la ducha cuando con mamá y papá hacen el ejercicio de bañarse en familia. Obviamente ellos reconocerán unas diferencias pero no enmarcaran su identificación y tipificación en ellas.

2.Recuerden que los niños en edad preescolar tienen entre 1 y 5 años. los 4 primeros años de vida el niño entiende a partir del símbolo, así que se hace necesario utilizar menos código verbal y mas ilustraciones, asociaciones y demás elementos de la cotidianidad a los que su creatividad le permita acceder. Los diálogo eternos y prolongados no brindan mucha información y pueden generar mayor confusión. A los 5 años el proceso de pensamiento cambia, ya es intuitivo y se enriquece el lenguaje. En ese momento los códigos verbales podrán ser de mayor ayuda. Sea claro, conciso y no evada ninguna pregunta hecha por sus hijos, por que si usted no suple esa necesidad, él buscara en el jardín o en el colegio quien de respuesta a sus demandas.  

3.Los niños en edad preescolar tocan sus genitales y quieren poder tocar los de los demás, a esta edad no solo quieren conocer sino entender, y recordemos que el entendimiento en esa instancia de la vida se da a través de las comparaciones. Los niños descubren que al estimular sus genitales por reflejo hay una erección, eso no supone que sean "precoces sexualmente"  esto hace parte del desarrollo normal del niño, por ello reprimirlo violentamente o castigarlo es una gran equivocación. Es importante cuando estos comportamiento se presentan, encausarlos dentro del marco de la intimidad y el respeto a los demás. De esta manera  minimizaremos la posibilidad de que los niños crezcan desarrollando miedos, verguenza y culpa frente a su propio cuerpo.

4. Ni el pensamiento simbólico ni el pensamiento intuitivo les permitirá a los niños en edad preescolar entender manifestaciones sexuales distintas a las que hacen parte de su entorno. Entre otras cosas por que es allí cuando comienza la identificación y tipificación sexual, que no es mas que conocerse como niño o como niña, adquieren y construyen una identidad de género, comportamientos y posturas que se suponen apropiadas para los miembros de su sexo biológico. Y aquí el acompañamiento que usted hace como figura parental es fundamental. El niño o la niña interiorizaran todo lo que usted desee en ese momento que se fortalezca asociado al comportamiento sexual de su hijo. En pocas palabras deberá ser usted el artífice del conocimiento de su hijo, con ello usted sera el proveedor mas cercano en los temas de sexualidad que tenga él. El preescolar orientara otros elementos que irán enriqueciendo la vida de su hijo de la manera mas adecuada. 

El acompasamiento de los padres en este proceso es fundamental. Acompasar es estar ahí, para cuando su hijo(a) lo necesite. Somos los primeros educadores de ellos, no podemos dejar en manos ajenas su formación moral, social y ética. Esa es nuestra responsabilidad, de esta manera nuestros hijos tendrán unas bases sólidas  que le permitirán enfrentar el mundo con todas sus diferencias de conceptos, con la diversidad que hoy observamos en los diferentes contextos sociales de los que harán parte nuestros hijos en un futuro cercano.
Que no nos de miedo educar, hay que asumir este proceso pronto, por que el desarrollo tecnológico le permite a los niños hoy, acceder a fuentes de información no solo desde distintos ángulos sino de culturas variadas que muy probablemente generaran un mar de confusión en ellos. 

Caminando caminando, la tusa va pasando.

Enfrentar esta situación de perdida afectiva, de desesperanza absoluta, de desasosiego ilimitado, es de las cosas mas complejas y dolorosas para quienes han tenido que pasar por una situación de éstas, generalmente producida por una separación, pelea, distanciamiento o perdida total de la pareja afectiva, llámese esposa, amante, novia, concubina y hasta el arrocito en bajo.

Lo primero que hice fue revisar, por que los Colombianos hemos denominado este transito de dolor emocional como; tusa. La búsqueda la centré, en el diccionario de la real academia de la lengua Española.

Tusa:cigarrillo hecho de una hoja de maíz. corazón de la mazorca. Hoyo de viruela y hasta encontré una que decía; mujer muy alegre y pizpireta.

Lo que significa que no hay ninguna relación aparente entre esa hortaliza y el dolor tan verraco que le da a uno cuando la pareja se aleja. sin embargo parafraseando a Octavio Paz esto hace parte de la "sabiduría popular" por lo cual, a este momento de tristeza la seguiremos denominando de la misma forma;TUSA.

La tusa no tiene que ver con el amor, menos con el enamoramiento, tampoco con una relación funcional, ni siquiera con la media naranja ni la naranja entera. Tiene que ver sin temor a equivocarme, con la costumbre. Así como lo lee, pura costumbre. Los seres humanos somos animales de costumbres, por eso nos adaptamos a diferentes circunstancias aunque éstas sean temporales o definitivas, buenas o malas, placenteras o dolorosas, coyunturales o determinadas. Todo dependerá de los vacíos emocionales y las carencias afectivas que tengamos cuando lleguemos a dichas circunstancias. Visto de ésta manera, dejar esa circunstancia, que en un momento determinado ha llenado cierto vacío, es cuando se vuelve tusa. Por eso, mi querido lector(a), revise que tipo de necesidades hay en usted en este momento, no deje que sea una pareja la que vaya supliendo esas necesidades por que se acostumbrara a ello, determine todo lo que va a suceder en su mundo no es el destino el que le deparará cosas en la vida, observe que tanto usted ha logrado alcanzar sus propósitos personales y si con ellos ha logrado desarrollar algún talento y lo ha puesto al servicio de los demás, hacer todo esto le implicará tiempo que es lo que mas fortalece una tusa si usted no tiene nada que hacer. 

Cuando usted se siente incapaz de alejarse de una relación aunque esta haya sido traumática y dolorosa es por que en el fondo aprendió a vincularse con el otro a partir del dolor, de la agresión, del rencor y el resentimiento. le doy un remedio casero y fácil de usar; haga ejercicio. Comience por caminar, por conectarse con la naturaleza para que se llene de vida y no de tristeza. cuando usted hace ejercicio las toxinas comienzan a salir de su cuerpo, se reactivan las endorfinas que son las encargadas de la sensación de bienestar y placer, logra centrar su atención en un estimulo totalmente distinto al que le causa la tristeza y de paso va teniendo un buen estado físico que es vital para todo en la vida. Abandone todo aquello que le recuerde a su expareja, ni amigos, ni lugares, ni espacios, ni trabajo, ni ningún tipo de vínculo debe quedar latente. y por último, no acuda al alcohol, tomar para olvidar no ahoga las penas ellas saben nadar, recuerde que aunque el alcohol en principio tiene un efecto estimulante al final sera una sustancia depresora y su estado de ánimo se vendrá al suelo y lo peor de todo es que terminara llamando por celular a su pareja y ya no solo habrá perdido al otro sino a la poca dignidad que muy probablemente le quedaba. La tusa no mata, y solo se provoca si usted elige caer en el circulo vicioso de no partir de las relaciones que le hacen daño. Cada vez que se separe y regrese de su pareja, estará incubando una tusa mayor. Lo importante es que la decisión es suya. Si usted decide sufrir solo le queda hacer la terapia del mango... Chupe!!!.

Como siempre, gracias por sus comentarios.

Carta a mi mismo 25 años atrás. Enamórate guevón...enamórate!!!

Mi querido yo, se que te encuentras bien y lo vas a estar por los próximos veinticinco años. Me ha parecido prudente escribirte esta carta, por que después de haber vivido mas años que tu, creo poder aportarte un secreto fundamental, que de seguirlo al pie de la letra, hará de los años venideros un cúmulo de experiencias maravillosas de disfrute y de placer.

Has hecho muchas cosas durante estos años, pero te voy a recomendar una que le dará mayor sentido a tu vida: Enamorate guevón...enamorate!!!

Enamorate de viajar; Viaja Rubén viaja todo lo que puedas. con el paso de los años te darás cuenta que nada enriquece mas que conocer otras culturas, compartir otras idiosincrasias, aprender otros idiomas, probar otras comidas que aunque no se vean como a las que estas acostumbrado pueden llegar a ser deliciosas, pero si no lo son no importa, la experiencia sera lo que valga. Comienza por conocer tu país, continua con tu continente y después recorre el mundo lo mas que puedas. No pares, nunca pares, el dinero no debe ser tu limite, pero un consejo te podrá ayudar a resolverlo, aprende un arte cualquiera que sea, en todas partes se apreciara lo que hagas. y si aprendes a tocar guitarra mucho mejor yo se por que te lo digo. Viaja en avión, en bus, en tren, en barco o en cualquier medio de transporte que puedas, pero tu objetivo debe ser...viajar.

Enamórate de tu familia; al principio y al final solo contaras con ellos. conocerás muchas personas, pero todos pasan, tus amigos, tus parejas, serán de momentos pero tu familia es para siempre. Aprecia sus oficios, sus profesiones, sus gustos, y acepta a cada uno de ellos con sus virtudes y defectos, tu también tienes y muchos. El truco está en que si sabes que esperar de cada uno, entonces nada de lo que hagan te generará frustración o desencanto. Hazle caso a tus mayores y procura, aunque sé que no seras un buen ejemplo, no dar mal ejemplo. Seras papá mas adelante, asi que no te  preocupes, al comienzo de esa experiencia todo parecerá oscuro, pero todo ira mejorando con el paso del tiempo.

Enamorate del estudio; Estudia Ruben, por un largo periodo de tu vida viviras de eso. Profundiza en tus conocimientos, equivocate mil veces pero  reconoce tus equivocaciones. Cuando vayan pasando los años encontraras que lo importante no sera que tanto sabes sino como utilices lo poco que sepas. Ya le has dedicado años a estudiar lo que eres, elegiste sin duda lo que te gustaba, enamorate de lo que has elegido. Disfrutaras todo lo que hagas en ella si le imprimes pasión. Tengo que decirte que la psicología te permitirá conocer gente maravillosa, pacientes con una infinidad de historias que enriquecerán sin quererlo tu vida día a día y si aprovechas esas experiencias podrás convertirte en un contador de historias, no dudes de tus cualidades literarias, sugiero que las vayas puliendo con cada historia que escribas, algún día te quedaran bien. 

Enamorate de la vida; habrá altas y bajas en tus años venideros, pero nada que no puedas superar con buen humor y buena actitud, esa combinación es importante para enfrentar todo lo que vendrá mas adelante. Riete de lo bueno y de lo malo y haz reir a quienes estén a tu lado, "la risa es un remedio infalible" (selecciones del reader´s digest). Baila, goza y disfruta de cada dia, no como si fuera el último sino como si fuera el primero. No dejes que la gente negativa y funesta (se dan como las flores silvestres), esten a tu lado, evitalos, cámbiate de acera si es necesario, huyeles, en tu vida solo debe haber cabida para quienes te aporten cosas importantes aunque parezcan insignificantes, recuerda que los pequeños detalles son el comienzo de las grandes obras. No dejes  nada a medias, termina lo que comiences, deja la pereza a un lado sé disciplinado y cumple cada uno de tus propósitos. La vida es dura, tiene sus complejidades pero que bueno será que la vayas disfrutando.

Enamorate de la mujer indicada; mira, en este punto quiero ser realista. Vas a conocer a muchas mujeres, todas serán importantes para ti, quiérelas, respétalas y en lo posible se cómplice de sus sueños. Debes entender que lo bello de la mujer son sus diferencias, algunas van a necesitar mas amor, mas paciencia, mas tolerancia, mas cercanía tuya y sobre todo que las sepas escuchar. deja el afán, con el genero femenino el tiempo es inexistente, saca el televisor de tu habitación así podrás valorar mas su voz, sus silencios, sus miradas. Pero solo hasta que llegues a mi edad te deberás enamorar como debe ser. Consérvate para este momento soltero, ya veras que la flaka no te defraudara, no te daré su nombre, por que eso alterara tu destino, pero te garantizo que nadie te amara como ella. Solo te pido un último favor, no te vayas a tirar mi vida pero podrás mejorarla.

Enamórate guevon...enamorate!!! solo así podrás disfrutar de tus próximos veinticinco años.

Por qué el temor a la soledad?

Impuesta o por convicción, soy de los que cree que la soledad es una completa bacanería. y no solo eso, además creo que es totalmente necesaria. Hay algo que me aterra mas que la misma enfermedad, y es encontrar personas en la vida, que comparten una relación de pareja aún cuando ésta sea totalmente disfuncional, con el argumento de que esa decisión únicamente se encuentra basada en el temor de encontrarse con su propia soledad. como si estar solo por un periodo de tiempo de nuestra existencia fuera traumático, enfermizo o incluso degradante para el ser humano. Es mas, la gente le huye a la soledad como si fuera una epidemia y no se deja alcanzar de ella aunque sus decisiones para evitarla atenten inclusive contra su propia felicidad. y es que la vida esta plagada de ejemplos de personas que prefieren una convivencia dolorosa que una soledad placentera.

Una cosa es elegir la soledad como un momento en la vida que le permite a uno realizar ciertas pausas reflexivas y desde alli diseñar toda una estrategia para entender el mundo de una manera diferente a cómo se veía cuando estaba acompañado y otra cosa muy distinta es ser personas solitarias.

Cuando yo elijo la soledad, que es la ausencia del otro en el largo camino de vivir, todo absolutamente todo lo que sucede conmigo depende solo de mi. Ese miedo pendejo que tenemos de  tenernos que enfrentar con nosotros mismos cuando no tenemos nadie a nuestro alrededor, es lo que nos postra, inmoviliza y nos vuelve permisivos en la misma convivencia.

3 cosas que aprendemos en la soledad:

1. Aprendemos realmente de qué estamos hechos. de si somos débiles, sensibles, cobardes, temerosos, o si por el contrario nuestra seguridad, firmeza, fortaleza, confianza sale a flote. Reconocer que hay dentro de cada uno, es el inicio del cambio. El miedo es importante por que nos permite dinamizarnos, pero inmovilizarnos a través del miedo es lo equivocado. Cuando logramos reconocer nuestras virtudes y nuestros errores fortalecemos las primeras y trabajamos sobre lo segundo. El primer paso no nos muestra para donde vamos, pero seguro nos saca del lugar en donde estamos.

2. Tomamos el toro por los cachos. Pudimos haber crecido en un ambiente en donde no tuvimos que hacer ningún esfuerzo para obtener ciertos beneficios y en ese sentido no logramos reconocer nuestros talentos. Cuando llega la soledad son esos talentos los que nos permiten tener varios sentidos de vida. Es alli donde encontramos las múltiples y enriquecedoras posibilidades que hay. Entender que la felicidad es el camino, no el destino.

3. La soledad construye no destruye. Nos permite encontrar nuevas redes sociales, compartir gustos y aficiones, involucrarnos de múltiples formas con otras personas no necesariamente de manera afectiva. Aprender de otras cosmovisiones y entender que la vida es de perspectivas y que la perspectiva depende solo de cada uno, es lo que nos hace darle un cambio rotundo a nuestra forma de vivir.

La soledad es una buena compañía, tener tiempo para los propios gustos y no para los del otro, solventar nuestros conflictos con los recursos emocionales propios y no el salvavidas que nos da la pareja, reconocernos como protagonistas de una historia y no como el antagonista de la misma, reconocer nuestros límites pero también nuestros alcances, serán algunas de las cosas que solo la soledad nos permitirá forjar. y cuando finalmente encontremos que podemos vivir sin el otro y que no necesitamos de nadie para existir de manera adecuada en la vida, es cuando podemos tener una sana convivencia, sin dependencias, sin temores a la partida de la pareja y con la seguridad absoluta que nos brinda el gozo y el placer de disfrutarnos a sí mismos y a quien decida compartir la aventura de la vida con nosotros.

Gracias por sus comentarios.

La culpa es: De La "Malicia Indígena"

Después de observar  algunos comportamientos disfuncionales en niños y adolescentes en diferentes contextos académicos y sociales, los niveles de intolerancia y violencia que cada vez son mas causa de las agresiones entre escolares, los niveles de corrupción que ya han llegado a las altas cortes de nuestro país, me di a la tarea de investigar de donde salio la famosa referencia de la Malicia Indígena. 

La prueba Pisa, que evaluó la capacidad de los jóvenes para resolver asuntos de la vida cotidiana, arrojo como uno de sus resultados: "que los estudiantes Colombianos no saben resolver problemas esenciales". Esto supone ni mas ni menos, y es una interpretación mía, que la forma a la que acuden para solucionar ese tipo de situaciones tiene que ver con la agresión, o  la trampa, o a la vivatada, o la fuerza bruta,  finalmente todo redunda en lo que  se define como; malicia indígena. No encontré ningún estudio ni social ni antropológico que me permitiera redescubrir el significado de tan nativa referencia. Es mas, creo que la falta de esa malicia, fue lo que llevo a que los pueblos indígenas fueran casi exterminados en época de la conquista y que aún hoy en día, después de 520 años de historia, deambulen por algunas zonas del país.

Para resumirlo, la malicia indígena, no ha sido mas que una justificación Colombiana para afinar nuestros instintos entorno a como tumbar al otro, como engañar a la gente, como sacar ventaja de la inocencia o de la honestidad de los demás, como parafresear que medio mundo vive del otro medio. Mejor dicho tiene mucho de malicia, pero muy poco de indígena. El problema de esto es que es común escuchar cuando algunos padres le dicen a sus hijos, "te faltó malicia indígena", como si ser mas vivos realmente fuera mas provechoso. Esto ha llevado a muchos adolescentes y adultos jóvenes de varias instituciones educativas a utilizar su "malicia indígena", para colarse en el transmilenio aunque en ese mismo acto se exponga o pierda la vida, como ya ha sucedido en varias oportunidades.

Son muchos los ejemplos de "malicia indígena" que hay en nuestro pais; Roberto Soto Prieto, este economista se robo 13.5 millones de dolares del gobierno nacional en 1985 de una cuenta del Chase Manhattan Bank de Londres. Los hermanitos Moreno Rojas, Samuel e Ivancito, incalculable el tumbe con el carrusel de la contratación en Bogotá. o que me dicen de Francisco Rojas Birry, que si era indígena de verdad, y que también resulto involucrado en negocios y torcidos del mismo carrusel. Pero la cereza del ponqué fue la cruz de Golgota de la cual decian sus fabricantes que era elaborada con una piedra del monte Gólgota o monte calvario donde murió Jesucristo y bañada en oro de 18 quilates. Ni lo uno ni lo otro era cierto, pero muchos compraron varias crucecitas para que los milagros se multiplicaran. Por que como jugar con la fe de las personas en un país ávido de creer en algo, se ha vuelto pan de cada día.

Invito a todos los padres de familia que lean este articulo, a abolir de nuestro diccionario esa referencia que no ha sido sino nefasta en términos de comportamientos sociales. Que nuestros hijos no hereden esta forma facilista de alcanzar sus objetivos y de comportarse en el día a día. Afortunadamente hay muchos ejemplos de Colombianos que han entendido que el camino es el talento, el trabajo, el sudor, las ganas, la persistencia, la tolerancia, la insistencia, la honestidad, los valores, los principios, la bondad y el amor, para conseguir alcanzar una a una las metas que se proponen en la vida y sobresalir en ella. Desde ya me comprometo a que jamas en la vida, intentare sacar ventaja de manera tramposa de esta sociedad en la que vivo. No volveré a caer en la trampa, de la "malicia indígena".

Y como siempre, gracias por sus comentarios.

No es espiar, es Paternar.

Hace unos días, un padre de familia me pregunto si debía sentirse mal por estar espiando algunos correos electrónicos de su hijo adolescente, y hacia la observación siguiente: "me preocupa algunos amigos que tiene, son mayores y no parecen buenos". Esta afirmación me hizo pensar en dos errores en los cuales, cotidianamente, caemos los padres. Uno de ellos tiene que ver con una de las obligaciones que tenemos como padres y es paternar. Quien mejor que un padre no sabe cuales son los riesgos y los peligros que puede correr su hijo simple y llanamente por no interpretar las amenazas como lo hacemos lo adultos por la experiencia que nos ha dado el paso de los años?. Como padres no espiamos, paternamos que es distinto. Paternar es enseñar, cuidar, proveer, proteger, valorar,  suplir e inclusive anteponerse en la medida de lo posible a lo que pueda sucederle a nuestros hijos. 

Paternar es una obligacion por lo tanto todo lo que se derive de ella no nos debe ni nos puede hacer sentir culpables. Revisar los correos de nuestros hijos, sus mochilas del colegio, conocer sus amigos y entorno social son parte de protegerlos. Sin excesos, no es escuchar detrás de las puertas sus conversaciones ni llamadas telefónicas, pero si acudir a ese instinto paterno cuando sintamos que algo no va bien. En la mayoría de los casos en procesos de adicción o delincuencia juvenil se observa la ausencia presente de las figuras paternas. es mejor pecar por acción y no por omisión. No es un tema de confianza, confiar en los hijos es bueno pero desconfiar de su entorno es mejor.

El segundo error esta en creer que nuestros hijos deben darnos su autorización para hacer lo que nos corresponde hacer. Ese es un dilema que nos hemos venido planteando en los últimos años y que se hace necesario dilucidar ya. Si, como padres somos responsables de la seguridad de nuestros hijos, entonces por lógica, todo lo que hacemos antes de que sean mayores de edad hace parte de esa responsabilidad. 

Debe ser claro que algunos chicos adolescentes, incluso por su proceso de pensamiento, no tienen el discernimiento necesario para identificar aquellas situaciones que pueden poner en riesgo no solamente su salud física sino la emocional, que en la mayoría de los casos, es la que genera diferentes traumas en la vida del adolescente. y esto tiene otra razón de mayor peso y es que a esa edad uno no cree que nada malo le vaya a ocurrir. Es importante resaltar que no en todos los adolescentes sucede esto, cada regla tiene su excepción, pero la practica clínica me ha mostrado que un gran porcentaje de ellos se deja seducir mas por los gustos de su grupo social de iguales e inclusive por las presiones del mismo.

Un consejo final, lo único que usted debe negociar con su hijo es que el entienda que en casa hay una sola linea de autoridad, que el es menor de edad hasta los 18 años para lo bueno y para lo malo, que sus reglas y normas se cumplen si o si. Con el paso del tiempo y con la demostración que haga su hijo de estar asumiendo de manera adecuada su autonomía, entonces en ese momento podrá conciliar otras cosas en la vida de el. pero espere a que llegue ese momento, no se adelante, absténgase de dar lo que no le han pedido. 

Finalmente lo que deberíamos reconsiderar es si realmente espiamos o paternamos. Eso, es cuestión de percepción.

Gracias por sus comentarios.

CUESTIÓN DE PERSPECTIVA

Hay una anécdota de Albert Einstein que me gusta recordar cuando encuentro que las parejas, dentro del proceso terapéutico, no logran dilucidar los conflictos de la manera mas asertiva. Para explicar la ley de la relatividad, el Dr. Einstein se montaba en una patineta y se desplazaba de un lugar al otro del auditorio, cuando finalizaba el recorrido le preguntaba a  los asistentes, quién se había desplazado?, generalmente todos respondían; usted, Dr. Einstein, a lo que él respondía, eso es lo relativo de la ley, desde donde yo estaba quienes se movían eran ustedes.

Los conflictos al interior de la relación generalmente se fortalecen por la mirada que cada uno de los miembros de la relación tienen del mismo. lo que mas cuesta al interior del conflicto es cambiar la perspectiva que se tiene de él.

Generalmente nuestra mirada responde al sistema de creencias con el que hemos crecido y que no necesariamente por ser nuestro, es una verdad absoluta. Por ello entender que el conflicto desaparece solo si cambiamos la perspectiva del mismo, debiera ser la estrategia acertada para no ahondar en la disfuncionalidad de la relación. 

Cómo se logra?, muy sencillo. Es solo realizar un proceso reflexivo de las diferentes formas de actuar que cada uno tiene. Por ejemplo, revise cómo usted resuelve un problema cotidiano en su entorno familiar o laboral; las palabras que usa, los actos que realiza, su postura corporal, la mirada que pone, los pensamientos que vienen a la cabeza, todas esas cosas encontrara usted, son actos repetitivos, pautas disfuncionales que a lo largo del tiempo lo han llevado a profundizar los conflictos y a no solucionarlos. si usted hace consciente esos momentos entonces el paso a seguir es hacer un giro de 180°. Si frente a un conflicto de pareja, lo primero que usted hace es pensar que su vida es una desgracia, entonces detenerse un momento y reflexionar que esto que le esta pasando en este momento en su vida se da por alguna razón que aun usted desconoce pero que le permitirá darle un giro a su forma de relacionarse, habrá entendido la perspectiva. Los hombres somos muy dados a simplificarlo todo, en cambio las mujeres necesitan no solo encontrar razones de por que se dan las cosas sino el para qué de las mismas. cuando uno en pareja se da esa posibilidad de cambiar esa perspectiva e intentar darle una mirada a los conflictos distinta a la que siempre ha utilizado, la solución estará mas cerca de lo que creemos. 

Es importante construir entre la pareja un sistema de creencias compartido, revisar los constructos que se tienen hacia el amor, la lealtad, la fidelidad, el engaño, el desamor y los valores que muy probablemente desean incorporar en su dinámica relacional.

Otro elemento importante a revisar son los mitos familiares, que de generación en generación, han venido estableciéndose en cada uno y que muchas veces no nos permiten actuar de manera liberada sino muy apegados a la familia de origen. Tener mitos, cosas en las que la pareja cree, distintos a los que nos fueron heredados cultural y familiarmente, nos permitirá tener nuevas perspectivas frente a los conflictos en la relación. No huya de las dificultades, pero si busque la forma en que ellas se resuelvan sin que el dolor medie de por medio.

como siempre, gracias por sus comentarios.