CUESTIÓN DE PERSPECTIVA

Hay una anécdota de Albert Einstein que me gusta recordar cuando encuentro que las parejas, dentro del proceso terapéutico, no logran dilucidar los conflictos de la manera mas asertiva. Para explicar la ley de la relatividad, el Dr. Einstein se montaba en una patineta y se desplazaba de un lugar al otro del auditorio, cuando finalizaba el recorrido le preguntaba a  los asistentes, quién se había desplazado?, generalmente todos respondían; usted, Dr. Einstein, a lo que él respondía, eso es lo relativo de la ley, desde donde yo estaba quienes se movían eran ustedes.

Los conflictos al interior de la relación generalmente se fortalecen por la mirada que cada uno de los miembros de la relación tienen del mismo. lo que mas cuesta al interior del conflicto es cambiar la perspectiva que se tiene de él.

Generalmente nuestra mirada responde al sistema de creencias con el que hemos crecido y que no necesariamente por ser nuestro, es una verdad absoluta. Por ello entender que el conflicto desaparece solo si cambiamos la perspectiva del mismo, debiera ser la estrategia acertada para no ahondar en la disfuncionalidad de la relación. 

Cómo se logra?, muy sencillo. Es solo realizar un proceso reflexivo de las diferentes formas de actuar que cada uno tiene. Por ejemplo, revise cómo usted resuelve un problema cotidiano en su entorno familiar o laboral; las palabras que usa, los actos que realiza, su postura corporal, la mirada que pone, los pensamientos que vienen a la cabeza, todas esas cosas encontrara usted, son actos repetitivos, pautas disfuncionales que a lo largo del tiempo lo han llevado a profundizar los conflictos y a no solucionarlos. si usted hace consciente esos momentos entonces el paso a seguir es hacer un giro de 180°. Si frente a un conflicto de pareja, lo primero que usted hace es pensar que su vida es una desgracia, entonces detenerse un momento y reflexionar que esto que le esta pasando en este momento en su vida se da por alguna razón que aun usted desconoce pero que le permitirá darle un giro a su forma de relacionarse, habrá entendido la perspectiva. Los hombres somos muy dados a simplificarlo todo, en cambio las mujeres necesitan no solo encontrar razones de por que se dan las cosas sino el para qué de las mismas. cuando uno en pareja se da esa posibilidad de cambiar esa perspectiva e intentar darle una mirada a los conflictos distinta a la que siempre ha utilizado, la solución estará mas cerca de lo que creemos. 

Es importante construir entre la pareja un sistema de creencias compartido, revisar los constructos que se tienen hacia el amor, la lealtad, la fidelidad, el engaño, el desamor y los valores que muy probablemente desean incorporar en su dinámica relacional.

Otro elemento importante a revisar son los mitos familiares, que de generación en generación, han venido estableciéndose en cada uno y que muchas veces no nos permiten actuar de manera liberada sino muy apegados a la familia de origen. Tener mitos, cosas en las que la pareja cree, distintos a los que nos fueron heredados cultural y familiarmente, nos permitirá tener nuevas perspectivas frente a los conflictos en la relación. No huya de las dificultades, pero si busque la forma en que ellas se resuelvan sin que el dolor medie de por medio.

como siempre, gracias por sus comentarios.

De que se enamora un hombre en una mujer?

El fín de semana pasado realice en compañia de una colega, un seminario de parejas en un municipio cerca a Bogotá. La experiencia como siempre enriquecedora no solo por los aportes de los participantes, sino por que sin quererlo, con estas vivencias los participantes van delinenado estos espacios que solo tienen la presunción de aportar ideas para quien los lee.

Hoy en dia tengo mas claro de que me he enamorado. y al compartir esta sensación en el seminario, puedo escribir aqui, algunas herramientas siempre con el temor de equivocarme en algunas, pero eso si seguro de que le aportaran a su vida en la convivencia en pareja.

 De qué se enamora un hombre? 

Hay un mito entorno a la forma en la que se relaciona sexualmente el hombre y es que nosostros respondemos de manera instintiva. Razón por la cual, según algunas, somos infieles. Siento decepcionarlas pero no es cierto. lo que mas nos erotiza de una mujer es su inteligencia no su cuerpo. la sexualidad en el hombre es el lugar de encuentro entre la cultura y la naturaleza. obviamente habra excepciones, pero les garantizo que conversar antes y despues de un encuentro sexual, hara que su pareja se interese mas en usted y no solo en el sexo por que conversar tambien es placentero.

y el segundo consejo; sean seguras. Uno se enamora de una mujer segura, de aquella que sabe lo que quiere comer, ver, oir, ponerse y no duda en sus decisiones. Las mujeres que viven de manera ambivalente no generan confianza, podran ser seductoras y atractivas, pero eso es pasajero en el tiempo, la inteligencia y la seguridad duran para siempre.

No lo piense, usted podra embellecerse en cualquier momento, pero cultivar su inteligencia no es acto de un quirofano. 

Asi que mi invitación es el disfrute de los espacios que generan placer en el entorno de su relación de pareja.

Gracias por sus comentarios.

Nuestra vida es como el vaso.

Un psicólogo en una sesión grupal levantó un vaso de agua, todo el mundo esperaba la típica pregunta: ¿Está medio lleno o medio vacío? Sin embargo, preguntó:

- ¿Cuánto pesa este vaso?
Las respuestas variaron entre 200 y 250 gramos.
El psicólogo respondió: "El peso absoluto no es importante, depende de cuánto tiempo lo sostengo.
Si lo sostengo 1 minuto, no es problema, si lo sostengo una hora, me dolerá el brazo, si lo sostengo 1 día, mi brazo se entumecerá y paralizará.
El peso del vaso no cambia, pero cuanto más tiempo lo sujeto, más pesado, más difícil de soportar se vuelve."

Y continuó: "Las preocupaciones son como el vaso de agua.
Si piensas en ellas un rato, no pasa nada.
Si piensas un poco más empiezan a doler y si piensas en ellas todo el día, acabas sintiéndote paralizado, incapaz de hacer nada."

Dijo el Maestro: Acuérdate de soltar el vaso. 

En muchas ocasiones nuestra vida se convierte en sostener un vaso durante tiempo ilimitado, con la dulce ilusión de que su contenido e inclusive su peso, va a variar. Pero al final del dia somos nosotros mismos los que nos encargamos de fortalecer el dolor y continuar por mucho tiempo con esa carga. El problema no es el problema, sino lo que hacemos con él. Por eso resignificar, debería ser en nuestra vida un hábito, nunca esperar  que nuestras relaciones caigan en la cotidianidad ni en la más angustiosa de las rutinas. Resignificar, es darle un nuevo sentido de vida a la vida, a entender que existen nuevas y mejores formas de hacer las cosas, de tejer relaciones, de establecer vínculos. 

Cada uno elige lo que desea para si mismo, alejemonos de esa manía de creer que estamos signados por el destino a sufrir eternamente. Asuma la responsabilidad de sus actos, las consecuencias naturales que de ellos se derivan y entonces solo asi aprendera a transformar su mundo.

Gracias por sus comentarios.

La tristeza y la Furia; un cuento para recordar

Un bello cuento de Jorge Bucay, para retomar nuestro blog y dejar atras el dulce sabor del mundial de fútbol.

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta…

En un reino mágico, donde las cosas no tangibles se vuelven concretas.

Había una vez… un estanque maravilloso.

Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes, y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente…

Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse, haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia.

Las dos se quitaron sus vestimentas y, desnudas las dos, entraron al estanque.

La furia, apurada (como siempre está la furia), urgida (sin saber porqué) se baño rápidamente y más rápidamente aún, salió del agua…

Pero la furia es ciega, o por lo menos no distingue claramente la realidad,  así que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontró…

Y sucedió que esa ropa no era la suya, sino la de la tristeza…

Y así, vestida de tristeza, la furia se fue.

Muy calma y muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde está, la tristeza terminó su baño, sin prisa y sin conciencia del paso del tiempo, con pereza y lentamente, salió del estanque.

En la orilla se encontró con que su ropa ya no estaba.

Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, así que se puso la única ropa que había junto al estanque, la ropa de la furia.

Cuentan que desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia: ciega, cruel, terrible y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien encontramos que esta furia que vemos es sólo un disfraz, y que, detrás del disfraz de la furia, en realidad… ¡Está escondida la tristeza…!

La Dependencia afectiva; un mal femenino.

No son pocos los casos que en las últimas semanas he venido trabajando con mujeres que se ven enfrentadas a este tipo de situaciones emocionales, en donde el dolor es permanente en sus relaciones de pareja, pero que aún asi, sin tener claro que es lo que las impulsa a seguir en condiciones que no son beneficiosas para su vida, prefieren la aceptación de todo lo que deriva de sus parejas aún, cuando estas condiciones no sean las mas beneficiosas para ellas.

Esta situación que pareciera tan desconocida tiene un nombre, se llama; Dependencia afectiva, y ha sido tratada  por varios autores, pero que yo quiero exponer aqui con el ánimo simplemente de que si usted, en algún momento de su vida, ha sufrido o sufre de ésta patología, puede desarrollar algún recurso para superarla.

Lo primero es definirla, es una patología emocional y debe ser vista como una adicción y como todas las adicciones lo que debe quedar claro es que no es la acción o el comportamiento de hacer cosas nocivas lo que genera la adicción, sino el efecto que en el cerebro y el cuerpo éstas producen. En pocas palabras, uno no es adicto por que consuma una sustancia, lo es por que al consumirla se liberan una serie de neurotransmisores como la dopamina y las endorfinas que generan una sensación de bienestar y placer. y obviamente cuando esto sucede nuestro organismo desea recurrir a los estímulos que producen este tipo de sensaciones. Paradójico no? suena extraño creer que una persona que siente que sufre en una relación de pareja el dolor del desamor por parte del otro, sienta que en algun momento esta generando una sensación de placer con ésta situación en su vida, pero es real.

Quienes sufren de este tipo dependencia tiene un perfil que generalmente las hacen proclives a padecer este tipo de adicción. Yo he encontrado en mi experiencia clinica que hay algunas pautas disfuncionales presentes en cada una de mis pacientes que al identificarlas, puede ser  el principio del cambio.

1. Vacíos emocionales y carencias afectivas. No solamente surgen con la pareja que genera esta dependencia, sino que en su vida afectiva desde la infancia y su adolescencia, fueron personas que en su gran mayoria tuvieron la ausencia presente de alguna de sus figuras parentales, puede ser que si bien vivian con sus padres, la sensación de vacío por la falta de comunicación con uno de ellos al desarrollarse una relación mas bien periférica y lejana, fué lo que marcó ese vínculo con dicha persona.

2. Tambien he visto pacientes que frente a la muerte de alguna de sus figuras parentales se refugió en quien quedaba vivo y esto generó una serie de vínculos que no le permitieron estructurar una serie de limites entre aquello que es sano y necesario y entre aquello que no lo es.

3. Generalmente son personas que no han tenido relaciones de pareja enriquecedoras, usualmente se involucran de manera muy rápida, no tienen claro el perfil de la pareja que les gustaria y en muchos casos sienten que con quien estan no es la persona adecuada, pero aun asi, ya no son capaces de partir. 

4. Son personas que en el ámbito académico y profesional se destacan, así mismas sienten que sus relaciones laborales son muy distintas a sus relaciones afectivas, pero realmente no lo son. lo que pasa es que en esos ámbitos la pauta disfuncional no es tan marcada. 

5. Como en todas las adicciones creen que pueden manejar la situación en la que se encuentran y que en el momento en que lo decidan podran partir y realmente no lo pueden hacer. Saben que su experiencia actual les hace daño pero no son capaces de asumir el dolor de la pérdida.

Sin convertirnos en un vademecum terapéutico ni mucho menos, quiero compartir con ustedes algunas estrategias que nos pueden ayudar a enfrentar este tipo de patologías que tienden a ser muy destructivas y que en el peor de los casos pueden sumirnos en pautas depresivas y cuadros afectivos mayores.

* lo primero que debemos fortalecer en nuestras vidas es el placer. asi que una buena estrategia es desarrollar ciertas actividades que le permitan la obtención de dicha sensación. Yo recomiendo la práctica de algún deporte, hobiie o actividad sea de corte social o cultural, que permita estructurar relaciones enriquecedoras y gratificantes.

* Como lo que se lesiona es la estima, razon por la cual somos proclives a este tipo de adicciones, fomentar y construir redes sociales que reconozcan positivamente lo que usted es y hace, le permitiran fortalecer su estima. No basta solo con decirse en el espejo lo que exitoso y talentoso que uno puede llegar a ser, es mas influyente cuando las personas que te rodean hacen eso por ti. por eso elegir quienes te rodean es un arte.

* Trate de hacer pequeños cambios en las rutinas de su vida, si comenzamos por cosas sencillas, por pasos cortos será mas fácil aproximarnos a la decisión de partir. Por ejemplo, ocupe su tiempo libre en actividades que disfrute, propongase contestar el celular o los mensajes que recibe de su pareja cada vez menos, no trate de entender las razones por las cuales el hace lo que hace, hay muchas cosas en la vida que aún no entendemos e independientemente de ello igual seguimos existiendo. 

* Pidale a sus familiares y amigos cercanos que conozcan de su situación, que no le sigan enrostrando lo pendeja, debil o bruta que es, por no apartarse definitivamente de su pareja, por que esto de manera paradójica lo que la sigue es atando a ella. 

* Comprender que usted no es un problema sino que lo que está problematizado es la forma en la que se relaciona le permitirá hacer pequeños cambios en esa formas. 

* Pongale atención a sus narrativas, a las cosas que dice y como las dice. Generalmente encontrara  que hay una tendencia a lo negativo, a encontrar siempre problemas a cada solucion. si esto lo hace consciente entonces comience a cambiar esas estructuras verbales, comience a observar que puede tener pequeños logros, que sus actitudes se derivan de lo que piensa por ello pensar siempre en positivo le genera recursos emocionales para hacer lo que deba hacer. No es una fórmula mágica es simplemente acostumbrarse a que la vida no es fácil pero que cada dificultad en ella es una forma de probarse de que se está hecho.

Como todas las adicciones estos procesos llevan tiempo, aqui el problema es simplemente tomar la decisión de comenzar, entre mas tiempo lo dude mas fuerte será la adicción y mas lento el tiempo de la recuperación. Aún asi, la experiencia me ha demostrado que a veces estos espacios de oscuridad en nuestras vidas no son mas que vivencias dolorosas forzadas para que nos demos cuenta que los cambios no solo son importantes sino necesarios en nuestras vidas. 

como siempre, le agradezco su lectura.

Por qué somos violentos?

A mis queridos lectores quiero pedirles hoy una pequeña licencia para poder referirme a los últimos acontecimientos que nos atañen a los Colombianos en éstas épocas electorales y que muestran nuestra cara violenta frente a todo el proceso.

Las redes sociales despues del fin de semana anterior solo muestran ataques violentos entre los dos contendores que se muestran como posibles sucesores de la presidencia de Colombia en el periodo comprendido entre el 2014 y el 2018. Lo mas curioso es que el eje central de todos estos ataques es el proceso de paz que viene adelantando uno de ellos. Paradójico, la paz es lo que genera mas violencia en nuestro país. Pero no solo es en el campo de la política, leo en el muro del face de una buena amiga mia, que acaba de sacar a su pequeño hijo del colegio, por que no soporta el matoneo que otros niños de su misma edad, le vienen haciendo desde el principio del año, con la complicidad total de los maestros del colegio quienes aducen que son comportamientos normales de los infantes y que es un recurso mas que tienen ellos para aprender a socializar. Pero como si eso no fuera suficiente, la final del fútbol Colombiano, o la celebración de 15 años de una niña en cualquiera de los rincones de la patria, o perder un año académico, o no conseguir un logro por pequeño que este sea, despierta en cada uno de nosotros ese gen de violencia que no nos permite una sana convivencia, sino una destrucción sistemática de nuestros valores y principios que no solamente van degradando nuestra condición de seres humanos sino que van minando nuestras creencias y nuestra fe. Si, el Colombiano es violento, duele reconocerlo pero es asi. Somos un país enfermo, hemos aprendido a través de la violencia a dirimir cada uno de los conflictos que dia a dia tenemos que enfrentar en nuestras experiencias de vida.
No existe un único factor que explique por qué una persona se comporta de manera violenta y otra no lo hace. Es un complejo, entramado de factores biológicos, sociales, culturales, económicos, políticos. pero lo que si queda claro, por lo menos para mi, sin que haya de por medio un estudio que soporte lo que voy a decir a continuacion; es que los Colombianos venimos sufriendo de una enfermedad mental desde la época de la colonia y que es lo que no nos permite apartarnos de la pauta violenta que tenemos. Cuando uno acude a la historia, encuentra que Colombia es un país con 200 años de historia violenta; fuimos violentos durante la época de la independencia y despues de ella, por que nunca hubo concenso entre los Santanderistas y Bolivarianos que fueron evolucionando a conflictos entre conservadores y liberales. Luego vino la guerra de los mil dias que dejó mas de cien mil muertos y la devastación económica del pais. Despues vino el enfrentamiento entre Liberales y Conservadores "chulavitas" y "pájaros" durante varias décadas, que dejaron a su haber 300.000 muertos y el desplazamiento forzoso de dos millones de personas que equivalia a casi una quinta parte de la población total de Colombia en 1958 y para concluir este pequeño resúmen, 50 años de presencia de las FARC-EP la guerrilla mas antigua del mundo. Conclusión, este es un país enfermo mentalmente. La violencia genera enfermedades mentales, los estudios han demostrado que un niño expuesto a ambientes violentos es dos veces mas propenso a desarrollar algun tipo de pauta depresiva. "La reacción mejorada a una amenaza como el enojo representaría una respuesta adaptativa de estos niños en el corto plazo, lo que los ayuda a mantenerse alejados del peligro", manifestó Eamon McCrory, del University College de Londres, quien dirigió una investigación sobre las manifestaciones violentas en niños. En pocas palabras asumimos una pauta violenta, para no seguir enfrentando la violencia. 

Somos violentos por que estamos enfermos mentalmente y que antes de propuestas económicas, políticas, agroindustriales y demás, los candidatos deberian trabajar en la salud mental de los Colombianos. En proveer una condición emocional mínima de satisfacción y seguridad que nos permita sentirnos libres de amenazas externas, que les permita disfrutar a los niños de sus espacios escolares con el único miedo latente de que la jornada académica tendra que terminar en algun momento para regresar a casa. Que podamos asistir a los estadios o a cualquier fiesta de barriada, sin el temor de la exhacerbación de la violencia cuando hay ingesta de licor. Que podamos enfrentar nuestras diferencias con la única arma que nos da la razón y la convicción de que a traves de una sana discusión podremos construir acuerdos concensuados que nos permitan rescatar la sana convivencia y la cercania afectiva entre los que vivimos en la misma patria.

Entonces asi y solo asi, comenzaremos a construir una Colombia mas justa y digna para todos, en donde la violencia familiar sea cuestión del pasado y los niños no se vuelvan a ver sometidos a actos violento ni en su crianza ni en su eduación. 

yo me propongo dejar todo acto de violencia de lado, a disfrutar de mi familia, de mis amigos y de este país generoso en belleza y naturaleza en donde en cada lugar recondito de esta tierra uno logra encontrar un ser humano que le tiende una mano.

Que va a hacer usted?.

Gracias por sus comentarios.

En ocasiones es mejor el dolor de la partida, que el sufrimiento de quedarse.

Una pregunta que me ha acompañado a lo largo de mis sesiones terapeúticas durante la última semana, ha sido precisamente la que tiene que ver con el desamor en la relación de pareja; por qué quedarme si ya no hay amor? -se la planteaba una bella paciente de 37 años al contarme su historia de desamor, despues de múltiples intentos de separación y una lista interminable de razones por las cuales ya no deberia estar alli.

-acaso es lo que llaman dependencia afectiva?, o seguramente es el miedo a estar sola?. Eran razones que ella buscaba, con el afán de justificar su permanencia al lado de una persona que ya no le inspiraba cosa distinta que...costumbre. -porqué  regresar con él? -decía ella-  guardo la ilusión de que las cosas puedan ser distintas. no debe uno pelear por su pareja, dejar la piel por lo que uno quiere?. Esas fueron sus palabras finales y que le dan forma a este artículo para tratar de entender el dolor de la partida.

Terminar una relación desde la perspectiva cultural de abandonar la unión marital, cuando de repente median algunos mitos familiares como; "el matrimonio es para toda la vida", no es tarea fácil, para quienes han entablado dicha relación por varios años y de por medio quedan uno  o varios hijos. Sin embargo, si entendemos los elementos que hacen dificil tomar la decisión de la partida, no como una, sino como la única opción, para comenzar a tener  una vida plena sin el otro, y delinear una historia llena de momentos gratificantes y placenteros en solitario, entonces encontraremos que partir es menos doloroso que quedarse. Lo curioso es que muchas veces creemos que el detonante es la presencia de una tercera persona en la relación, no por que no juegue un papel fundamental la cercania afectiva de una o un amante en la pareja, sino por que ayuda a enmascarar las verdaderas razones que en la convivencia se pudieron dar, para que esa persona cobrara importancia en un periodo de nuestras vidas. Situaciones como; las agresiones físicas y verbales en escalada, la indiferencia frente a lo que el otro representa como pareja, la comunicación disfuncional, las relaciones sexuales no como el resultado de un nivel emocional adecuado sino como tributo a la costumbre y muchos comportamientos mas, son los que se derivan cuando la falta de complicidad y los proyectos de vida compartidos mas la construccion de una vida en pareja, han hecho presencia despues de algun tiempo de convivencia.

Investigando encontré por que es tan dificil tomar la decision de partir aunque nuestra vida no sea de alguna satisfacción en ese compartir con el otro. curiosamente, estas caracteristicas que destacare a continuación, se hacen presente en otro tipo de comportamientos sobre todo en aquellos en los que se evidencia alguna pauta depresiva. 

1. la sensación de dolor emocional. El hecho de creer que vamos a tener un dolor emocional constante no es mas que el producto de un proceso de racionalización adaptativo frente al sufrimiento y no a la liberación. recuerde que cada uno de nosotros es el resultado de lo que piensa. aqui la invitación no es a pensar en lo que se pierde con la partida sino  lo que se gana con la ausencia. De esta manera encontrara usted que una vida sin los altibajos de lo que genera la incertidumbre, las dudas y la desconfianza es mucho mejor que lo que produce todo esto.

2. la ausencia de una vida social. No es sano creer que se debe salir de una relación para embarcarse en otra, pero tampoco lo es, creer que sus designios son la soledad absoluta. Crear nuevas redes sociales y no me refiero al facebook o instagram, sino a aquellos grupos o colectivos en donde encuentre que hay intereses compartidos es importante. comenzar a recrearse con cosas nuevas, practicas de deportes abandonados por años, hobbies que inviten a la acción y a tomar algo de riesgo, es lo que podrá potenciar la presencia de endorfinas (hormonas que generan sensacion de bienestar y de placer), para que su vida se recarge nuevamente de energía. 

3. Los hijos creceran sin la presencia de una de sus figuras parentales.  Eso no es cierto, los hijos son el producto del amor, y la responsabilidad de ser padres se lleva hasta la muerte. no existe ninguna investigación que demuestre que los hijos son o dejan de ser, solo por la presencia de sus padres continuamente en sus vidas, sino que esta presencia sea enriquecedora para ellos aunque no haya una convivencia de los mismos. Dá igual unos padres que vivan juntos si su dinámica relacional no es adecuada entre ellos. 

Si existe una fórmula para ser feliz no debe ser muy lejana al hecho de que cada uno asuma con responsabilidad las consecuencias de sus actos, asuma el rol de responsable y deje el papel de víctima a un lado. Jamás se deberá fortalecer la capacidad de tolerancia al dolor  por la perdida afectiva pues es precisamente lo que no nos permite en un momento determinado de nuestras vidas elegir el camino del placer y no el del sufrimiento.

La invitación mi querido lector es que no viva una vida sino construya una vida. Eso, al final del camino, sera lo que le permita regocijarse de todo aquello que hizo parte de su historia como persona.

Gracias por sus comentarios.

Es posible no sentir celos? Sí.

La demostración que voy a hacer a continuación no tiene ningún rigor cientifico, no se deriva de ningun estudio por lo menos por mi conocido, no esta supeditado ni a simposios ni debates ni algun congreso de psicología aplicada. El único argumento que tengo para esgrimir, surgió en un momento de ocio (y a favor del ocio quiero decir que por éste, se han realizado grandes descubrimientos), cuando me encontraba viendo viaje a las estrellas en el capítulo de; la ira de Khan (y hablo de la versión original), en donde el señor Spock, en un momento de confusión emocional del capitan Kirk que se encontraba divagando para tomar una decisión acertada y asertiva le dice; "Capitan, solo la lógica deberia dictar nuestras acciones, el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional". Esta frase, sólo podria provenir de un Vulcano como Spock. En el pasado los vulcanos fueron una especie apasionada y violenta, incluso más que los humanos, pero con la adopción de la lógica, la meditación  y la supresión de emociones, lograron formar una sociedad próspera y avanzada en tecnología (todo esto hace parte de la película, mera ciencia ficción). Pero por qué no?. 

Una muy buena amiga hace unos días me contó de sus graves problemas en su relación de pareja, atribuidos a los celos, tanto de su novio como de ella, razón por la cual cada uno se había alejado de ciertas actividades que les parecian atractivas, pero que generaban un gran conflicto derivado de los celos. Mi amiga pronunció la siguiente frase; "Uff...es tan dificil...no he podido aprender a convivir con sus 1400 contactos en el facebook. Es una persona super sociable...y aparte tiene fans!!....mi ex ni siquiera tenia facebook". fue en este momento cuando entendí que el culpable de la desdicha de mi amiga no son realmente los celos sino la forma como  aprendio, por transmisión cultural, a asumirlos. La culpa la tiene la psicología. Aqui va mi explicación:

Las emociones tienen un valor adaptativo en el ser humano, las respuestas emocionales se activan cuando nos enfrentamos a situaciones de conflicto. lo cual las hace elementos constituyentes de la actividad racional humana. Qué supone todo esto?, sencillo; que si una persona se siente triste; llora y si se siente feliz, sonrie. y que si piensa sobre algun u otro comportamiento que involucre emociones, pues tendra una respuesta emocional. por eso es que cuando sentimos celos nos da ira, tristeza, desilución, decepción, desesperanza y muchas cosas mas. 

Pero si entendieramos los celos desde la perspectiva antropológica no sentiriamos nada de esto. la razón es muy sencilla: para sentir celos se necesita de un objeto externo al ser humano que los produzca, el miedo, para ejemplificar lo que estoy diciendo, es innato en nosotros. Nacemos con unos miedos naturales. y asi como el miedo hay otras emociones que hacen parte de nuestra naturaleza. pero los celos, y hablo de la relación de pareja, necesitan de una persona adicional. el punto está en que para que se hagan presentes los celos, necesitas sentir que lo que esta amenazado por el otro es tuyo. y ninguna persona es dueña de otra. los celos son en realidad la expresión de una idea patológica en donde se confunde el amor con la posesión.

Si uno entiende el amor en pareja como la posibilidad de construir complicidad, complascencia, compromiso, lealtad, confianza y certezas, habra entendido que tiene que respetar la individualidad del otro para vivir con él.

3 cosas en las que no debe basar su relación, para no sentir celos:

1. Posesión; ame a su pareja por lo que ella representa en su vida, por lo que le aporta y nunca por que se sienta dueño de ella. Entre mas libre (no libertina) la relación, mas vínculos de confianza podran crecer entre los dos.

2. Sometimiento; jamas someta a su pareja a absolutamente a nada. La negociación y la conciliación son importantes en la relación, el sometimiento es destructivo.

3. La sumisión; una relación de pareja basada en la sumisión no representa ningún tipo de placer ni gratificación conjunta. En estas condiciones la probabilidad de éxito en la convivencia es nula.

Los celos no nacen con el ser humano, es una construcción cultural que hemos aprendido a adaptar a nuestro organismo para tener una respuesta emocional a la presentación de ellos. Pero tambien podemos desligarnos de esa construcción, simplemente entendiendo que la vida afectiva en una relación no es mas que la puesta en escena de una serie de gustos compartidos que alimentamos a traves de la sensación de bienestar al estar juntos, pero que siempre exigirá participación mutua para enriquecerse a cada momento. es gozarse la vida con el otro sin la certeza de que siempre estará alli si no se siente placentero con la relación establecida. Partir, debe ser un acuerdo de la pareja antes de unirse, teniendo claro que el único culpable del desamor...es uno mismo.

Gracias por sus comentarios.

Esforzarse, no es sufrir.

Una de mis pasiones, después de mi trabajo como terapeúta, es el ascenso a nevados, las caminatas ecológicas y todo aquel contacto con la naturaleza que me permita recargarme de energia, de respirar aire puro y de entender como en esa relacion con la vida silvestre y con el medio ambiente está el futuro de nuestra supervivencia. En este ejercicio se han venido involucrando personas a las que por una u otra razon, el tema tambien les llama la atención y entonces organizamos grupos de aventura en donde sacamos nuestro Indiana Jones que todos llevamos por dentro y como grandes expedicionarios nos disponemos a transitar los bellos caminos de nuestra geografía Colombiana. El lugar de esta aventura, fué la sierra nevada del cocuy,  uno de los parajes mas bellos que yo haya conocido, pero no solo por su belleza natural, sino  por las enseñanzas a las que me he visto sometido en cada uno de sus recorridos, por que me ha permitido aprender de aquellas personas, que en cada una de nuestras aventuras, se han dado a la tarea de  resignificar muchas cosas en sus vidas, encontrando que el límite mas grande que hay en nuestro diario vivir es uno mismo.

Este artículo lo que busca es mostrar la forma, como algunos de esos acompañantes de viaje se han enfrentado a este tipo de experiencias, encontrando en el esfuerzo, el principal recurso para darle un nuevo sentido de vida a su vida. En nuestro último viaje, del 16 al 20 de abril del 2014 se unio una hermosa Alemana para participar en esta actividad. Como buena extranjera al hacer su inscripcion se cercioró por todos los medios que le brindaban sus posibilidades, de que yo si era yo, y que no iba a ser tumbada ni a perder su dinerito en otra de esas comunes estafas en donde los Colombianos hemos aprendido por esas cosas del azar a destacarnos en muchas partes del mundo. No podria revelar la edad de tan bella dama, pero garantizo que despues de 38 años en nuestro país mucha de nuestra idiosincracia ya hace parte de ella. Cuando uno piensa en Alemanes, piensa en frialdad, en rigidez, en poco humor, en distancia afectiva en normas y reglas. puede ser que mi percepción este sometida solo a los pocos alemanes que he conocido o a lo que culturalmente he aprendido en los documentales que he visto de ellos. Pero que grata sorpresa, tendria que resaltar que si hubo alguien cálido, de buen humor, con toda la disposición del mundo y con toda la actitud para cumplir con sus metas propuestas fue nuestra ilustre representante de los teutones. 

Ascender 5100 msnm, para alcanzar el borde de nieve de la cima nevada mas alta de los andes Colombianos no es tarea fácil. sin embargo en este viaje aprendi y creo que sin temor a equivocarme, que cuando comenzamos a entender nuestros própositos en la vida con una perspectiva distinta a la que comunmente, por nuestras diferentes experiencias en donde lamentablemente muchas de ellas son negativas estamos acostumbrados, los resultados son distintos. Aprendi gracias a nuestra participante:

1. Una cosa es esforzarse y otra muy distinta sacrificarse. En el esfuerzo siempre encontraremos una ganacia secundaria. sentimos que debemos dejar el aliento en lo que nos proponemos por que al final obtendremos un beneficio. por que en el esfuerzo esta implícito el interés y la motivación, por que depende de uno y los resultados del mismo evaluaran los recursos que involucramos para obtener lo obtenido. 

2. El esfuerzo nos muestra de que estamos hechos, de qué somos capaces, hasta donde podemos llegar con la firme convicción de que el resultado siempre sera positivo. 

3. En el esfuerzo no hay rivales, nisiquiera competencia, todo se hace con uno mismo, con ese yo interior que en ocasiones nos limita y no nos deja cumplir nuestros sueños y nuestras ilusiones. 

4. Que el sacrificio siempre exige la perdida de algo, que cuando nos sacrificamos nos sentimos disminuidos, nos sentimos infravalorados por que a diferencia del esfuerzo, en el sacrificio siempre esta presente el halo del fracaso. 

5. Sacrificarse involucra otras personas, por que siempre lo hacemos por terceros, el esfuerzo es personal el sacrificio es mas colectivo. 

6. El esfuerzo a diferencia del sacrificio nos une, nos convoca, nos genera complicidad y termina siendo una forma agradable de relacionarse, de establecer vínculos. Los esfuerzos compartidos generan vínculos mas fuertes en la pareja.

Al iniciar nuestra travesía, despues de las primeras 4 horas de caminata, en la búsqueda de un valle denominado lagunillas, en donde 3 lagunas espectaculares nos permitirian conectarnos con la energia de la naturaleza, nuestra amiga Alemana decia, con cada paso que daba, "hasta aqui llegué Ruben", con ese acento coloquial y su español muy bien hablado que nos hacia reir a cada una de sus intervenciones. por que para ella, acostumbrada a una vida de oficina pero de poca aventura como esta, la altura la estaba afectando mucho. Fué en este momento en donde la palabra "esfuerzo", hizo su aparición. solo le dije que cumplir con sus objetivos eran el resultado de su propio esfuerzo y que debía ir a su propio ritmo. Pues bien, al segundo dia de actividades, que ya representaba una caminata mayor y que implicaba el ascenso de nuestra meta final, la primera en levantarse, en alistarse y en prepararse fue ella. Sus ojos azules, que desde las cabañas Kanwara miraban con desafío el camino que teniamos por delante, estaban fijos en el borde de nieve que se vislumbraba a unas 4 horas de camino en constante ascenso y que hacen parte del ritak uwa blanco que se convertia en nuestro destino final. Con cada paso que dabamos para cumplir ese objetivo las palabras de limitación, negatividad o fracaso, ya habian desaparecido de su vocabulario. su constante era que solo ella era su propio limite y que dependia de su propio esfuerzo.

Pues bien, 5 horas despues, de una llovizna pertinaz, de un ascenso en el que a veces sentimos que a cada paso la cima se aleja en lugar de acercarse, de observar los rostros de cansancio y de agotamiento, de sentir que el mal de altura se puede hacer presente, todo nuestro grupo llegó. Pero ella nuestra bella amiga Alemana, soltó una sonrisa que destacó su inmensa felicidad, no por alcanzar la nieve  pues en su tierra natal es natural convivir con ella, sino por que a los 5100 msnm se demostró que ni la altura, ni el cansancio, ni el frio, ni la llovizna derrotarian lo que a traves de su esfuerzo era capaz de lograr.

Esta indiscutiblemente fué una lección sobre el esfuerzo, sobre lo que significa y sobre la importancia de interiorizarlo y aplicarlo en cada una de nuestras actividades cotidianas. Los resultados obtenidos a traves del esfuerzo realizado, nos deja un dulce sabor en la boca como el que deja cualquiera de nuestros manjares colombianos cuando ganas de postre si tenemos. 

Gracias por sus comentarios.

Las y los amantes; cuestión de placer.

En estos tiempos modernos, en donde las relaciones de pareja son poco constantes, la tolerancia y la persistencia no son ni mucho menos caracteristicas de las parejas jóvenes y en donde las prácticas de algunos comportamientos como; asistir a bares swingers o el involucramiento de terceras personas como parte de la fantasia, en gran parte masculina, en la relación de manera consentida, es importante rescatar un condimento que en mi practica profesional he evidenciado en parejas que llevan en su relación algo mas de 10 años. y no es pecar de mojigatos ni mucho menos, es simplemente tratar de encontrar qué, de todo lo que hay en nuestro compartir afectivo le puede brindar cierto equilibrio a la relación, para que la monotonía y la rutina no se apoderen de ella. Señoras y señores les presento; El Placer.

Definido como la sensación agradable que tiene una persona cuando satisface plenamente alguna necesidad.

Hay muchos tipos de placer; físico, emocional, estético, lúdico, intelectual. pero todos derivan en lo mismo, la segregación de endorfinas, que para que se haga una imagen de lo que hablo, no es ni nada mas ni nada menos que lo que se genera en el organismo cuando usted tiene un buen orgasmo. Eso, es placer.

Ahí esta el quid del asunto, cuanto placer logramos generar en nuestra relación de pareja y para ello, es importante que usted me permita hacer una pequeña restrospectiva de las fases que se dan en una relación.

El Enamoramiento 

esta es la fase de la imbecilidad transitoria, que cosa mas maravillosa. uno respira amor, todo absolutamente todo es placentero. la forma como el otro camina, come, duerme, ronca, nada pero nada incomoda mientras estamos en esta fase. pero el enamoramiento tiene una magia; es temporal. Nadie vive enamorado toda la vida eso es mentira, solo se vive asi en los primeros tiempos de la relación por que alli nos encontramos en una adaptación al otro, en el reencuentro con uno mismo en este nuevo estado, por eso todo fluye, los intereses son compartidos asi que las discordias son limitadas y cuando las hay una mirada y una sonrisa son suficientes para ceder. Dificilmente hay desencuentros por que siempre esta el temor a la pérdida del otro. así que es en esta fase en donde mas placer se produce en nuestros cuerpos. lo que comemos, lo que sentimos, lo que exploramos, lo que amamos, lo que deseamos, siempre es elevado a la n potencia.

La Convivencia despues de un tiempo.

En esta fase la sensación de placer comienza a disminuir, por que de manera inconcsiente sentimos al otro como una propiedad. la convivencia permite eso, tal vez adueñarse, sentirse seguro del amor de nuestra pareja. y en este punto comenzamos a descuidarnos. aqui ya no generamos tantas sensaciones de placer en el otro por que suponemos que intrinsecamente hay una serie de obligaciones y asumimos una serie de roles, que se supone hacen parte de vivir juntos. Cuando esto sucede nuestras fantasías y nuestros imaginarios comienzan a cobrar una vital importancia, es en este momento en que yo recomiendo la búsqueda de estrategias para alimentar el placer del otro, para no caer en la desilución de lo ya obtenido, para no ceder frente a la tentación de lo que afuera hay inexplorado, aventurero y riesgoso. 

La Monotonía y la rutina 

Y por ende las discusiones se tornan mas frecuentes, la intolerancia aparece de lleno, las sonrisas que antes nos hacian ceder frente a las pretensiones del otro ahora se observan como una burla, comienza a evidenciarse el lenguaje mas venenoso del amor; la ironía y el sarcasmo. y para colmo de males el placer se desvanece como el agua entre los dedos. Muchos comportamientos obedecen a unos rituales ya impuestos inclusive aquellos que tienen que ver con las relaciones sexuales. Si usted logra, en esta fase de la relación de pareja incrementar la presencia del placer en todas sus dimensiones, le garantizo un feliz futuro. pero si usted no logra esto, la entrada a la última fase es inminente.

La Partida

Que nadie ha dicho que sea literal ni mucho menos fisica, solo afectiva.  Es decir, nos encontramos para cosas mas tribiales del ámbito de la pareja; que hay que pagar los impuestos, el colegio de los niños, la plata de los uniformes, la cuota del apartamento y todas las multiples  cosas mas que nos encargamos de crear para que simple y llanamente nos sigamos sintiendo acompañados con el otro. en la vivencia de un amor que muy probablemente ya se habra transformado al que habia en los primeros años de convivencia, a la aceptación de envejecer sin cordura ni medida, al sentirnos juntos pero muchas veces abandonados. En esta fase el placer con la pareja no existe por que es aqui en donde comienza a ser placentero lo que hay de puertas hacia afuera. 

Neruda solía decir, que el mundo de las personas deberia estar lleno de amantes, por que un amante no es más que el inmenso placer que genera hacer algo con todo el impetú posible.

Mi sugerencia; entreguemonos al placer, seamos amantes de nuestra pareja, los placeres son mas impactantes cuando son novedosos, cuando no hay una rutina alrededor de ellos sino que por el contrario, hacen de la convicencia una nueva experiencia. 

llenemos esa experiencia de aventura, de riesgo, que sea un camino sin final, de una entrega total y de un compromiso con el otro, para que la convivencia cada día nos enriquezca y nos disfrute.

Gracias por sus comentarios.

La televisión y el vínculo familiar.

Ibamos caminando, mi padre y yo, hacia la calle 80, en busqueda del trolebús, que en esa época hacia parte del servicio público de Bogotá. no dejaba de ser una experiencia agradable, pues funcionaban  con luz electrica, como quien dice, estabamos metidos en el cuento del cuidado del medio ambiente pero de pura carambola. Por la calle 80 habia una línea que de occidente a oriente tomaba la cra 24 con rumbo al sur de la ciudad. Estos llamativos trolebuses, que tenian unas tirantas que de pequeño se veian largas, eran lugares comunes, que como pasó con el transmilenio en sus inicios en el 2001, se utilizaba inclusive, de pura curiosidad. Pues bien, nuestro destino eran las instalaciones de la televisora nacional, ubicada en la calle 26 y desde donde se transmitia en directo un programa familiar llamado animalandia, conducido por un simpatiquisimo señor de voz ronca que era conocido con el nombre de Pacheco. Si, nuestro Pacheco. 

A lo largo de la calle 26 y sin entender porqué, varias familias iban al trote con pesados colchones de diferentes dimensiones, adultos y niños en una carrera contra el tiempo y en pura berraca, corrian hacia las mismas instalaciones que nosotros con el ánimo de llegar primeros. Mi papá, me cogio de la mano y me dijo "apure mijo, que el programa ya empezó". Cuando llegamos, en medio de un sol inclemente, por que a Pacheco nunca le llovia mientras hacia el programa, nos fuimos encontrando con muchas personas, muchos colchones, loras y loros en los hombros de otras tantas gentes, un señor subiendose a una vara que parecia un boligrafo kilométrico totalmente engrasado, tres payasos (Pernito, tuerquita y bebé) que mojaban y untaban de pastel a Don Pacheco, familias compitiendo en carrera de encostalados, y unas camaras grandes transmitiendo todo lo que sucedia en ese estudio natural donde se realizaba el programa. 

Ese fué el año de 1975, 38 años despues he comenzado a entender por que en esa época todo se percibis distinto. Igual que ahora habian ladrones, menos pero los había, los políticos eran menos corruptos, las empresas distritales como las de ahora, tambien andaban en crisis, de hecho, la encargada de los trolebuses siempre estuvo quebrada. Pero habia algo totalmente diferente a lo que hay hoy, Las familias. En ese entonces, bastaba solo con haber ido una vez no mas a ese programa para entender como se divertía la familia Colombiana. y es que era sensacional ver como tres payasos corrian con una par de baldes haciendo cualquier cantidad de maromas para no caerse, con el único fin de echar una gran cantidad de confeti hacia el público, quien se agachaba, como si el confeti en realidad fuera a mojar. Pero mientras todo esto pasaba, uno echaba mano a la presa, por que mi papá sabia que el programa era largo y que eso con hambre tampoco aguantaba, así que antes de llegar se compraba media gallina con la consabida papa criolla que servia de acompañante y la gaseosita Colombiana que era gratuita para quienes haciamos parte del público. llegaban familias enteras con unos abuelitos de 80 y 90 años, familias disfrazadas todos de verde o el color elegido ese dia para el concurso, gente que llevaba perros y gatos por que para ellos tambien habia espacio,  todo el mundo ganaba, todo el mundo sonreia, todo el mundo comia, todo el mundo se divertia y al final del programa, todos se devolvian para sus casas con los colchones, las loras y los loros, los perros y los gatos,  los premios conseguidos y los abuelitos de 80 y 90 años, que aunque ese dia no habian ganado tambien la habian pasado bueno.

La televisión no es mala. la gran experiencia de esa época para mi, fue haber compartido con mi papá una tarde de diversión, con muchas otra familias, que nos llevaron a fortalecer unos vínculos afectivos que hasta el día de hoy se  mantienen. tal vez de mis hermanos, el mas cercano a él soy yo y eso fue gracias a animalandia. Por que desde ese domingo en adelante, cuando ya lo veiamos solo por televisión cruzabamos nuestra mirada como diciendo "ahí estuvimos nosostros".

Hoy los programas son distintos, y es importante como padres adaptarse tambien a estos cambios e innovaciones.  ver television con nuestros hijos, incluyendo aquellos programas que son generadores de violencia y libertinaje, nos sirven para filiar nuestros vínculos con ellos. Cuando en ese escenario compartimos una palabras y debatimos el porque de la realidad que nos muestra la pantalla, entonces alli estaremos generando un espacio que les permitira a nuestros hijos tener mas cercanía y por ende confianza en nosotros. 

Tenemos que aprender a ver el lado positivo de aquello que nos parece negativo. limitar a nuestros hijos el acceso a la televisión o a la tecnología virtual es una batalla épica que solo nos conduce al fracaso. pero intentar ser complices de ellos, para compartir estos espacios nos puede representar un beneficio mutuo.

Animalandia desapareció con el paso de los años, Pacheco murió en estos días llevandose el cariño de millones de Colombianos, la televisión ahora es por cable y recibimos mas de 60 canales para nuestra diversión y esparcimiento, la televisión en blanco y negro hace parte de la historia, lo único que me queda ahora de ese momento es el cariño hacia mi papá y la gratitud por que hubiera intentado acercarse a mi, compartiendo en vivo un programa que despues se convirtio en ritual ver cada domingo,  a través de algo que aun creemos nos aleja, la televisión.

Gracias por su amable lectura.

Con la Jeringa en la Vena; Las pautas depresivas en los adolescentes.

Teniendo en cuenta la consternación que causó la muerte de Philip Seymour Hoffman, excelente actor Norteamericano, que a sus 46 años y por una sobredosis de heroína puso fín a su vida, recorde la de otros tantos cantantes, que en circunstancias similares y a sus escasos 27 años de edad, encontraron el mismo destino. Kurt Cobain, Jimmy Hendrix, Morrison, Janis Joplin y Amy Winhouse. 

Quise revisar entonces elementos comunes en estas hisotrias para que como padres de familia, docentes, hermanos y todos los que de alguna manera trabajamos con adolescentes nos podamos alertar en el momento oportuno. 

El adolescente carece de muchas cosas, autocritica, estima positiva, reconocimiento positivo, toma de decisiones acertada, afecto y muchas cosas más propias de su edad. Pero es ese periódo de la vida el que, paradójicamente, le permite construir su propia identidad. Por ello acompasar y no acompañar es tarea de los padres. Estar alli para cuando ellos lo necesiten pero no invadir sus espacios, que de alguna manera, les permiten ir puliendo las elecciones que hacen en la vida, debe ser el rol mas importante de uno como  padre  en esa étapa de la adolescencia.

El Contexto Familiar

Clave en esta época de cambios. En la mayoria de casos investigados las carencias afectivas y los vacíos emocionales van incubando pautas de comportamiento, que poco a poco van teniendo una tendencia hacia el consumo de sustancias psicoactivas. No significa esto, que los hijos de padres separados sean más proclives al consumo, lo que marca radicalmente la diferencia es que teniendo padres separados o que vivan juntos, la conexion de éstos con el adolescente si es significativa. Que haya una presencia latente de ambas figuras en la vida del jóven le permite hacer, como adolescente, ciertas identificaciones con cada uno de ellos, que son los que le posibilitan ir construyendo esa identidad. 

No es solo cuestión de comunicación, sino lo que logramos como padres que nuestros hijos adolescentes nos logren comunicar. construir confianza entre padres e hijos, es de vital importancia en los primeros años de vida, que nos vean como sus padres y no como sus amigos nos permitira hacer con ellos lo que sus amigos no; corregir, aun, en contra de la posibilidad de los afectos negativos que en un momento de sus vidas sientan por nosotros. 

Contexto social

Hay una especie de circunstancias que se vuelven un caldo de cultivo para que el adolescente tome la decisión frente al suicidio y que obviamente tienen que ver con su contexto social; el desempleo, el alcoholismo, el abuso de sustancias psicoactivas y la violencia intrafamiliar, son desencadenantes de pautas de comportamiento depresivas que al no ser detectadas a tiempo conllevan finalmente a pautas suicidas. Es tan dramático el matoneo en la infancia y en la adolescencia, como tambien, no prepraralos a las presiones que genera el fracaso y el éxito. 

Les sugiero trabajar mucho, a ustedes como padres y lectores de este artículo, en establecer fuertes vínculos con sus hijos adolescentes. Desarrollar ciertos rituales con ellos, que les permitan sentirse seguros y confiados a su lado. La soledad, el mutismo, la resistencia a pertenecer a algunos colectivos, la tristeza constante, la introversión absoluta y el asilamiento social, son algunos comportamientos que nos permiten presumir  conflictos emocionales en el adolescente, que no han sido dilucidados de la manera adecuada y que son un llamado de auxilio, para alertarnos en la necesidad de que sientan nuestra compañia afectiva. Generar en ellos algunas prácticas deportivas o hobbies sociales pueden ser una excusa adecuada, para no solo permitirles a ellos canalizar de manera adecuada su angustia cotidiana, sino tambien, una forma de vincularnos de una manera mas eficiente con ellos.

Gracias por su lectura.

La Pareja Ideal; Utopía o realidad?

Enamorarse, una de las mas bellas experiencias del ser humano.

Una de las razones que mas convoca a las parejas en un proceso terapeútico, es tener la sensación de no seguir enamorado del otro. Pues bien, me parecio interesante abordar este tema desde la perspectiva de la elección que hacemos, cuando concebimos una relación y suponemos haber encontrado, la pareja ideal.

Lo ideal,  responde a una percepción de cada persona, no es universal y muy probablemente todos tenemos un ideal muy distinto en lo que elegimos. Por ello, saber elegir no nos va a garantizar el éxito en una relación, pero si podra predisponer dicha relación a generar mayores beneficios a cada uno en la pareja. 

La mayoria de las veces creemos encontrar la persona ideal para enamorarnos, y realmente lo que deberiamos hacer es enamorarnos de lo que encontramos. cuando cada uno de nosostros elige a partir de unos criterios, enamorarse de la persona encontrada,  estará respondiendo mas a un acto de la razón, que del corazón. Estoy convencido que el amor se compone de miles de actos de locura, pero con cordura.

Todos sabemos que no existe el vademecum del amor, pero si usted sigue los sencillos pasos que a continiuación le deseo exponer, entonces enamorarse de lo encontrado, sera cuestión de tiempo.

1. Sea Realista. por que supone que si haciendo lo que ha hecho hasta hoy, no le ha permitido elegir de manera acertada una pareja, lo sigue haciendo de la misma forma? que le hace pensar que intentandolo cien veces mas, repitiendo y repitiendo y repitiendo, los resultados van a  ser distintos? sea estratégico, solo tiene que cambiar su forma de actuar, no piense en el pasado, no piense en el futuro, actúe en el presente.

2. Que busca en una relación? estabilidad emocional, afectividad, compañia, entrega, compromiso?. yo solo sugiero comenzar por dos aspectos; complicidad y complacencia. cuando usted busca un complice de aventuras de por si, ira enmarcando la relación en una serie de normas y reglas que le permitiran el disfrute de la misma. un complice es un socio, un parthner, alguien con quien podrá contar para apoyarse y ser apoyado. y la complacencia es fundamental. Complacer no es hacer para el otro, sino disfrutar de lo que el otro hace. no hay nada mas beneficioso en una relación que admirar y ser admirado.  Parta de la premisa fundamental de que usted no debe hacer cosas por su pareja, sino para la relación, asi el beneficio sera mutuo.

3.  Establecer unos intereses comunes, expectativas compartidas, motivaciones similares para aprender cada dia, y el respeto por las diferencias individuales, son importantes al momento  de establecer una relación de compromiso. enamorarse creyendo que por culpa del amor el otro va a cambiar, es el error que mas comunmente cometen quienes se dejan llevar de la química del momento. 

La pareja ideal, no existe. Pero construir una relación ideal que responda a una sensación de placer y gratificación al interior de la pareja, es una tarea compartida. 

Scott Peck decía; "De todas las falsas ideas sobre el amor, la mas difundida es la creencia de que enamorarse equivale a amar". nada mas lejos de la realidad que lo anterior. Enamorarse es una experiencia subjetiva que deriva en dos problemas; el primero, es que enamorarse es una experiencia intimamente vinculada con la sexualidad. uno no se enamora de sus hijos sino que ama a sus hijos que es distinto. Uno se enamora cuando consciente o inconscientemente se encuentra sexualmente motivado. el segundo problema que planteaba el Dr Scott es que la experiencia del enamoramiento es invariablemente transitoria. la sensación de extasis que caracteriza la experiencia de enamorarse, es siempre transitoria. la luna de miel... termina.

Asi las cosas mi querido lector, enamorarse implica muchas cosas mas que una emoción momentánea, implica profundidad, esfuerzo y aceptación. ahora si encontrara la justificación y la razón de por que idealizar una relación, es el comienzo del fin. 

Como siempre, gracias por su  lectura. hasta pronto.

Nuestros referentes sociales; Violencia y prostitución. De qué nos quejamos?

Un referente social es una guía, una persona que se convierte en un modelo en quien nos inspiramos para actuar. En dias pasados, los Colombianos nos asombramos (mentira ya nada nos asombra), nos alarmamos, por que en un municipio denominado Chinchiná, unos adolescentes y dos mayores de edad, abusaron, violaron y manipularon a su antojo a una mujer en total estado de indefensión. aparentemente esta mujer habia sido drogada con lo cual habia perdido su conciencia y su voluntad. Pero no bastando esto como un total acto de degradación del ser humano, grabaron la escena y la subieron a internet como muestra machista de su logro cotidiano. Pues bien, la sociedad hoy se pregunta, cómo puede pasar esto? yo si quiero darles algunas razones por las cuales nuestros adolescentes de hoy estan asumiendo esos estilos de vida disfuncionales. en gran parte nuestro problema se reduce a los referente sociales que tienen nuestros hijos hoy.

En sudáfrica a principios de diciembre del 2013 murió Nelson Mandela, quien acabó con el sistema de segregación racial en su país y primer presidente negro de sudáfrica. En la India decretaron 5 dias de luto  nacional pues era muy apreciado alli y que decir de lo que sucedio en Sudáfrica. En Colombia y disculpen la tamaña comparación que voy a  hacer, en octubre del año pasado murio Diomedes Diaz, excelente compositor y buen cantante. Sin embargo durante toda su vida artistica estuvo acompañado de escandalos asociados al consumo de sustancias psicoactivas. Fue juzgado y condenado por la muerte de una seguidora suya Doris Adriana Niño,  quien en una de sus noches de farra acompañada por el cantante, lastimosamente falleció. Todos tenemos derecho a equivocarnos, pero  a lo que no tenemos derecho es a vivir equivocados siempre. Y por este personaje, en Valledupar cuna de acordeones, se decretaron como 4 dias de duelo, pero peor aun, el más prestigioso diario en Colombia, El Tiempo, tituló en su edición por internet, Luto en Colombia. Ahora si entendemos la diferencia?. 

Pero no vayamos tan lejos, la televisión Colombiana estuvo plagada el año pasado y el anterior a ese,  de una cantidad exhorbitante de seriados y novelas dedicadas a la violencia y a la prostitución, todas estan en el prime time, horarios en los que la familia Colombiana se puede sentar a compartir. Pablo Escobar, Los Hermanos Castaño, y todos los narcotraficantes y terroristas, que ha dado la tierra del sagrado corazón como flores silvestres y que en algunos casos han sido extraditados a U.S.A, han tenido su espacio protagónico en nuestra televisión. esos son nuestros referentes. Cómo pedirle a una niña de 16 años que no pretenda como regalo unas tetas talla 36b, cuando en la televisión lo que ha visto es que otra niña de su misma edad, al tener unas de esas, ha conseguido dinero facil y algunas comodidades domésticas, que muy probablemente ella misma no tiene.

Hemos incubado un gen de violencia y de tolerancia en cada uno de nosotros, que pasivamente, como borregos al matadero, nos hemos dejado imponer. Hemos sido una sociedad altamente tolerante con aquello que nos hace daño, solo por el temor de ir en contra de esos argumentos modernos que nos plantean algunos políticos y antropólogos de segunda, que manifiestan "que las sociedades se tienen que modernizar, no solo en su forma de vivir, sino tambien en su forma de pensar". y para colmo de males, las programadoras de televisión dicen; "esa es nuestra realidad y hay que mostrarla como es para poderla cambiar" nada mas alejado de una verdad, por que si eso fuera cierto, la guerra interna que vivimos en Colombia habria acabado hace mucho, por que, que yo recuerde, llevamos 50  años en ella, y mas realidad que esa no hemos podido sentir los Colombianos. 

Mi invitación queridos amigos, es comenzar a vincularnos con quienes realmente sean verdaderos referentes sociales para nuestros hijos, mostrarselos e invitarlos a replicar algunos de sus comportamientos, talentos, virtudes y liderazgo. Por que en la mas apartada de las parcelas de nuestro país hay gente humilde y bella que nos sirve de mucho ejemplo. Por que en cada rincón de Colombia, encontramos personajes dignos de mostrar, de replicar. por que somos mas los buenos que lo malos, pero eso, tiene que demostrarse.

 

Mujeres Prohibídas para el género masculino.

Revisando los casos en consulta privada que tuve al finalizar el 2013, encontré un tema que me parece importante compartir con ustedes, no sin antes dejar en claro, que soy un asiduo defensor y admirador del género femenino, lo que de todas formas no me hace perder la objetividad frente al tema.

He visto en el mercado muchos libros que hablan sobre como las mujeres deben tener cuidado al  momento de elegir la pareja con la que, ya sea en noviazgo o en matrimonio, van a compartir. Como si, solo la relación se tratara de mujeres. Pues bien, a mis queridos amigos del género masculino les escribo esta columna. Por que si usted quiere ser exitoso  y no solo en la relación de pareja, sino, en otros aspectos fundamentales de su vida profesional, le sugiero huir, escabullirse, poner pies en  polvorosa, frente a los siguientes perfiles de mujeres que en nada, van a contribuir a su crecimiento ni personal, ni espiritual, ni laboral y mucho menos económico.

Por que asi como lo leen, hay unos tipos de mujeres que es mejor mantener en la libreta de teléfonos con un código especial para ello y solo recurrir a ellas como último mecanismo para salvar, si ese es el caso, su longeva existencia.

Las tengo detectadas a través de la consulta profesional que ejerzo. Y espero que este artículo, solo sirva de inspiración a mis amigos masculinos, para apreciar y cultivar, aquellas mujeres que no cumplen con los siguientes perfiles.

LA TREPADORA.

Mujer que se caracteriza por ser  atractiva, sociable, de un vocabulario amplio y fluido,  con iniciativa y creatividad, segura de sí misma, con una confianza arrolladora. Generalmente se encuentran en los contextos organizacionales con una actitud de acecho frente a la presa. Son insaciables frente a sus propios límites, los desconocen. Se mostrara interesada en usted por que generalmente se fijan en aquellas personas que les pueden ayudar a escalar posiciones dentro de la organización a la que pertenece. No le interesa si usted es casado, soltero, viudo, separado, divorciado o entusado y tienen por lema “acaso una no puede buscar  estar mejor cada día”. Y le advierto, una vez consiga su objetivo, usted pasara a mejor vida, engrosara la fila de aquellos hombres que le permitieron ascender, pero que ya por estar debajo de su ancla profesional perderán todo interés. Esta mujer es de pocos sentimientos, exigente con su pareja, piensa mas con la razón que con el corazón y no le importará mucho dejarlo a usted de lado. Se reconocen por que poco comparten con quienes no estén  a su mismo nivel organizacional, y no se pierde lanzamiento, cocktail, convite, en donde sepa va a encontrar sus presas preferidas. Si usted ya tiene a su lado una de éstas, procure en lo posible terminar esa relación, antes de que su grado de vinculación sea mas alto con ella. Finalmente, en este perfil, esta mujer no sabe ni conoce de valores y principios, es Maquiavélica en su forma de actuar y mucho menos le interesa a quien lastime en el cumplimiento de sus propósitos.

LA VIVIDORA

Esta si cumple con los estándares altos de deseo masculino en el área sexual. Muy probablemente tendrá varias cirugías a su haber, levantamiento de glúteos y siliconas adivine en donde. Esta mujer es lo que considera un hombre compartiendo con su grupo de amigo como “muy buena” y lo dice con cierto dejo de ganas. Esta mujer no desarrolla muchas habilidades intelectuales, ella conoce a profundidad las máquinas que en el gimnasio le ayudan a mantener su escultural cuerpo, pero  no le pregunte de arte, literatura, política, deportes o algún tema que lo vaya a comprometer con sus amigos, si se atreve a llevarla a las reuniones sociales para que todos se la deseen. Esta mujer solo observa su billetera, no le interesa nada más. Estará siempre a su disposición en la medida en que usted cumpla económicamente con sus estándares de calidad. Buenos restaurantes, trajes costosos, viajes y no precisamente en flota, sino, aquellos que involucren crucero. Mantenimiento de su nevera que generalmente termina siendo un nevecon, que ella compartirá con algún familiar vaciado que tarde que temprano usted también terminara manteniendo. a las vividoras solo les fascina la buena vida y dentro de su léxico no aparece la palabra trabajo, el único intento laboral de su mundo, es levantarse a alguien como usted para que  cumpla con sus propósitos de vida. Usted podrá ser gordo, flaco, bajito o alto a ella eso no le interesa, su mirada siempre estará fija en los extractos bancarios que demuestren que es usted un hombre pudiente.

LA FINANCIERA

Esta es de un perfil más equilibrado. Profesional, con buen trabajo, atractiva físicamente, inteligente, con metas y objetivos claros en la vida, pero con una fijación en los ingresos económicos de su pareja. Todas las discusiones comenzaran y terminaran por el área financiera. Ella valorara el que usted sea un buen novio o esposo, comprometido, leal y fiel, pero el día en que usted, por esas cosas de la vida, deje de ser altamente productivo perderá el encanto. Cuando sus ingresos sean superiores a los suyos comenzaran las dificultades en la relación. Ella no podrá tolerar ser más exitosa, simple y llanamente por que en el manejo del poder y de la autoridad ella comenzara a tener más gastos que usted. Y entonces aquellas cosas que ella valoraba antes pues ya no serán tan importantes. Pero no se preocupe, algún día ella volverá su mirada atrás y encontrara que usted si era el tipo adecuado para ella, porque en el mercado del usado y en los momentos actuales, no aportar equitativamente en una relación hace muy difícil el mantenimiento de la misma. Usted se dara cuenta de si esta es la que acompaña a su lado, cuando usted haga la siguiente la recomendación en el entorno de su hogar “amor, hay que bajarle a tus gastos, este mes esta duro” a lo que ella responderá; “tienes problemas financieros” allí la complicidad del “tenemos” habrá desaparecido y su lema de batalla es: lo mío es mío y lo tuyo es mío.

LA URBANA

Una de las probabilidades de éxito en una relación, se basa en el disfrute de lo variado y en el rompimiento de la monotonía y la rutina. Mezclar algo de aventura, el riesgo a lo desconocido sin que esto lleve a poner en peligro la vida del otro o la propia, son condimentos que esta mujer no tiene en su recetario. A ella todo le funciona mientras se encuentre dentro de la ciudad, la urbe, el cemento. Ella desconoce la palabra ecología y medio ambiente muy poco se mezcla con las necesidades del planeta y el término madre tierra solo hace parte de alguna novela de escritor latinoamericano. Para ella el campo, los bichos y todo aquello que implique desplazarse más allá de los límites de la ciudad, la alertan sobre la pérdida de su entorno más bien vacío y superfluo. Esta mujer desconoce lo que es el camping, los deportes a campo abierto, mucho menos la práctica de deportes como rappel o escalada. Tarde que temprano usted encontrara que estos espacios no solo serán necesarios sino vitales, para mejorar su calidad de vida y no contar con la complicidad de su pareja para esto le generara una variada cantidad de conflictos emocionales en su relación.

Estos perfiles son algunos de los que quería compartir con mis amigos lectores, hacen parte de un libro que espero publicar sobre este tema. Solo espero que recuerde que el único culpable de todo lo que le sucede en la vida es usted mismo. Usted elige, que toma  y que deja pasar de largo en este camino de vivir. Las relaciones de pareja son gratificantes y placenteras cuando la complicidad hace parte de la misma, cuando existen unos propósitos compartidos y cuando el proyecto de vida es claro.

Como siempre gracias por compartir estas letras.