Por qué somos violentos?

A mis queridos lectores quiero pedirles hoy una pequeña licencia para poder referirme a los últimos acontecimientos que nos atañen a los Colombianos en éstas épocas electorales y que muestran nuestra cara violenta frente a todo el proceso.

Las redes sociales despues del fin de semana anterior solo muestran ataques violentos entre los dos contendores que se muestran como posibles sucesores de la presidencia de Colombia en el periodo comprendido entre el 2014 y el 2018. Lo mas curioso es que el eje central de todos estos ataques es el proceso de paz que viene adelantando uno de ellos. Paradójico, la paz es lo que genera mas violencia en nuestro país. Pero no solo es en el campo de la política, leo en el muro del face de una buena amiga mia, que acaba de sacar a su pequeño hijo del colegio, por que no soporta el matoneo que otros niños de su misma edad, le vienen haciendo desde el principio del año, con la complicidad total de los maestros del colegio quienes aducen que son comportamientos normales de los infantes y que es un recurso mas que tienen ellos para aprender a socializar. Pero como si eso no fuera suficiente, la final del fútbol Colombiano, o la celebración de 15 años de una niña en cualquiera de los rincones de la patria, o perder un año académico, o no conseguir un logro por pequeño que este sea, despierta en cada uno de nosotros ese gen de violencia que no nos permite una sana convivencia, sino una destrucción sistemática de nuestros valores y principios que no solamente van degradando nuestra condición de seres humanos sino que van minando nuestras creencias y nuestra fe. Si, el Colombiano es violento, duele reconocerlo pero es asi. Somos un país enfermo, hemos aprendido a través de la violencia a dirimir cada uno de los conflictos que dia a dia tenemos que enfrentar en nuestras experiencias de vida.
No existe un único factor que explique por qué una persona se comporta de manera violenta y otra no lo hace. Es un complejo, entramado de factores biológicos, sociales, culturales, económicos, políticos. pero lo que si queda claro, por lo menos para mi, sin que haya de por medio un estudio que soporte lo que voy a decir a continuacion; es que los Colombianos venimos sufriendo de una enfermedad mental desde la época de la colonia y que es lo que no nos permite apartarnos de la pauta violenta que tenemos. Cuando uno acude a la historia, encuentra que Colombia es un país con 200 años de historia violenta; fuimos violentos durante la época de la independencia y despues de ella, por que nunca hubo concenso entre los Santanderistas y Bolivarianos que fueron evolucionando a conflictos entre conservadores y liberales. Luego vino la guerra de los mil dias que dejó mas de cien mil muertos y la devastación económica del pais. Despues vino el enfrentamiento entre Liberales y Conservadores "chulavitas" y "pájaros" durante varias décadas, que dejaron a su haber 300.000 muertos y el desplazamiento forzoso de dos millones de personas que equivalia a casi una quinta parte de la población total de Colombia en 1958 y para concluir este pequeño resúmen, 50 años de presencia de las FARC-EP la guerrilla mas antigua del mundo. Conclusión, este es un país enfermo mentalmente. La violencia genera enfermedades mentales, los estudios han demostrado que un niño expuesto a ambientes violentos es dos veces mas propenso a desarrollar algun tipo de pauta depresiva. "La reacción mejorada a una amenaza como el enojo representaría una respuesta adaptativa de estos niños en el corto plazo, lo que los ayuda a mantenerse alejados del peligro", manifestó Eamon McCrory, del University College de Londres, quien dirigió una investigación sobre las manifestaciones violentas en niños. En pocas palabras asumimos una pauta violenta, para no seguir enfrentando la violencia. 

Somos violentos por que estamos enfermos mentalmente y que antes de propuestas económicas, políticas, agroindustriales y demás, los candidatos deberian trabajar en la salud mental de los Colombianos. En proveer una condición emocional mínima de satisfacción y seguridad que nos permita sentirnos libres de amenazas externas, que les permita disfrutar a los niños de sus espacios escolares con el único miedo latente de que la jornada académica tendra que terminar en algun momento para regresar a casa. Que podamos asistir a los estadios o a cualquier fiesta de barriada, sin el temor de la exhacerbación de la violencia cuando hay ingesta de licor. Que podamos enfrentar nuestras diferencias con la única arma que nos da la razón y la convicción de que a traves de una sana discusión podremos construir acuerdos concensuados que nos permitan rescatar la sana convivencia y la cercania afectiva entre los que vivimos en la misma patria.

Entonces asi y solo asi, comenzaremos a construir una Colombia mas justa y digna para todos, en donde la violencia familiar sea cuestión del pasado y los niños no se vuelvan a ver sometidos a actos violento ni en su crianza ni en su eduación. 

yo me propongo dejar todo acto de violencia de lado, a disfrutar de mi familia, de mis amigos y de este país generoso en belleza y naturaleza en donde en cada lugar recondito de esta tierra uno logra encontrar un ser humano que le tiende una mano.

Que va a hacer usted?.

Gracias por sus comentarios.

En ocasiones es mejor el dolor de la partida, que el sufrimiento de quedarse.

Una pregunta que me ha acompañado a lo largo de mis sesiones terapeúticas durante la última semana, ha sido precisamente la que tiene que ver con el desamor en la relación de pareja; por qué quedarme si ya no hay amor? -se la planteaba una bella paciente de 37 años al contarme su historia de desamor, despues de múltiples intentos de separación y una lista interminable de razones por las cuales ya no deberia estar alli.

-acaso es lo que llaman dependencia afectiva?, o seguramente es el miedo a estar sola?. Eran razones que ella buscaba, con el afán de justificar su permanencia al lado de una persona que ya no le inspiraba cosa distinta que...costumbre. -porqué  regresar con él? -decía ella-  guardo la ilusión de que las cosas puedan ser distintas. no debe uno pelear por su pareja, dejar la piel por lo que uno quiere?. Esas fueron sus palabras finales y que le dan forma a este artículo para tratar de entender el dolor de la partida.

Terminar una relación desde la perspectiva cultural de abandonar la unión marital, cuando de repente median algunos mitos familiares como; "el matrimonio es para toda la vida", no es tarea fácil, para quienes han entablado dicha relación por varios años y de por medio quedan uno  o varios hijos. Sin embargo, si entendemos los elementos que hacen dificil tomar la decisión de la partida, no como una, sino como la única opción, para comenzar a tener  una vida plena sin el otro, y delinear una historia llena de momentos gratificantes y placenteros en solitario, entonces encontraremos que partir es menos doloroso que quedarse. Lo curioso es que muchas veces creemos que el detonante es la presencia de una tercera persona en la relación, no por que no juegue un papel fundamental la cercania afectiva de una o un amante en la pareja, sino por que ayuda a enmascarar las verdaderas razones que en la convivencia se pudieron dar, para que esa persona cobrara importancia en un periodo de nuestras vidas. Situaciones como; las agresiones físicas y verbales en escalada, la indiferencia frente a lo que el otro representa como pareja, la comunicación disfuncional, las relaciones sexuales no como el resultado de un nivel emocional adecuado sino como tributo a la costumbre y muchos comportamientos mas, son los que se derivan cuando la falta de complicidad y los proyectos de vida compartidos mas la construccion de una vida en pareja, han hecho presencia despues de algun tiempo de convivencia.

Investigando encontré por que es tan dificil tomar la decision de partir aunque nuestra vida no sea de alguna satisfacción en ese compartir con el otro. curiosamente, estas caracteristicas que destacare a continuación, se hacen presente en otro tipo de comportamientos sobre todo en aquellos en los que se evidencia alguna pauta depresiva. 

1. la sensación de dolor emocional. El hecho de creer que vamos a tener un dolor emocional constante no es mas que el producto de un proceso de racionalización adaptativo frente al sufrimiento y no a la liberación. recuerde que cada uno de nosotros es el resultado de lo que piensa. aqui la invitación no es a pensar en lo que se pierde con la partida sino  lo que se gana con la ausencia. De esta manera encontrara usted que una vida sin los altibajos de lo que genera la incertidumbre, las dudas y la desconfianza es mucho mejor que lo que produce todo esto.

2. la ausencia de una vida social. No es sano creer que se debe salir de una relación para embarcarse en otra, pero tampoco lo es, creer que sus designios son la soledad absoluta. Crear nuevas redes sociales y no me refiero al facebook o instagram, sino a aquellos grupos o colectivos en donde encuentre que hay intereses compartidos es importante. comenzar a recrearse con cosas nuevas, practicas de deportes abandonados por años, hobbies que inviten a la acción y a tomar algo de riesgo, es lo que podrá potenciar la presencia de endorfinas (hormonas que generan sensacion de bienestar y de placer), para que su vida se recarge nuevamente de energía. 

3. Los hijos creceran sin la presencia de una de sus figuras parentales.  Eso no es cierto, los hijos son el producto del amor, y la responsabilidad de ser padres se lleva hasta la muerte. no existe ninguna investigación que demuestre que los hijos son o dejan de ser, solo por la presencia de sus padres continuamente en sus vidas, sino que esta presencia sea enriquecedora para ellos aunque no haya una convivencia de los mismos. Dá igual unos padres que vivan juntos si su dinámica relacional no es adecuada entre ellos. 

Si existe una fórmula para ser feliz no debe ser muy lejana al hecho de que cada uno asuma con responsabilidad las consecuencias de sus actos, asuma el rol de responsable y deje el papel de víctima a un lado. Jamás se deberá fortalecer la capacidad de tolerancia al dolor  por la perdida afectiva pues es precisamente lo que no nos permite en un momento determinado de nuestras vidas elegir el camino del placer y no el del sufrimiento.

La invitación mi querido lector es que no viva una vida sino construya una vida. Eso, al final del camino, sera lo que le permita regocijarse de todo aquello que hizo parte de su historia como persona.

Gracias por sus comentarios.

Es posible no sentir celos? Sí.

La demostración que voy a hacer a continuación no tiene ningún rigor cientifico, no se deriva de ningun estudio por lo menos por mi conocido, no esta supeditado ni a simposios ni debates ni algun congreso de psicología aplicada. El único argumento que tengo para esgrimir, surgió en un momento de ocio (y a favor del ocio quiero decir que por éste, se han realizado grandes descubrimientos), cuando me encontraba viendo viaje a las estrellas en el capítulo de; la ira de Khan (y hablo de la versión original), en donde el señor Spock, en un momento de confusión emocional del capitan Kirk que se encontraba divagando para tomar una decisión acertada y asertiva le dice; "Capitan, solo la lógica deberia dictar nuestras acciones, el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional". Esta frase, sólo podria provenir de un Vulcano como Spock. En el pasado los vulcanos fueron una especie apasionada y violenta, incluso más que los humanos, pero con la adopción de la lógica, la meditación  y la supresión de emociones, lograron formar una sociedad próspera y avanzada en tecnología (todo esto hace parte de la película, mera ciencia ficción). Pero por qué no?. 

Una muy buena amiga hace unos días me contó de sus graves problemas en su relación de pareja, atribuidos a los celos, tanto de su novio como de ella, razón por la cual cada uno se había alejado de ciertas actividades que les parecian atractivas, pero que generaban un gran conflicto derivado de los celos. Mi amiga pronunció la siguiente frase; "Uff...es tan dificil...no he podido aprender a convivir con sus 1400 contactos en el facebook. Es una persona super sociable...y aparte tiene fans!!....mi ex ni siquiera tenia facebook". fue en este momento cuando entendí que el culpable de la desdicha de mi amiga no son realmente los celos sino la forma como  aprendio, por transmisión cultural, a asumirlos. La culpa la tiene la psicología. Aqui va mi explicación:

Las emociones tienen un valor adaptativo en el ser humano, las respuestas emocionales se activan cuando nos enfrentamos a situaciones de conflicto. lo cual las hace elementos constituyentes de la actividad racional humana. Qué supone todo esto?, sencillo; que si una persona se siente triste; llora y si se siente feliz, sonrie. y que si piensa sobre algun u otro comportamiento que involucre emociones, pues tendra una respuesta emocional. por eso es que cuando sentimos celos nos da ira, tristeza, desilución, decepción, desesperanza y muchas cosas mas. 

Pero si entendieramos los celos desde la perspectiva antropológica no sentiriamos nada de esto. la razón es muy sencilla: para sentir celos se necesita de un objeto externo al ser humano que los produzca, el miedo, para ejemplificar lo que estoy diciendo, es innato en nosotros. Nacemos con unos miedos naturales. y asi como el miedo hay otras emociones que hacen parte de nuestra naturaleza. pero los celos, y hablo de la relación de pareja, necesitan de una persona adicional. el punto está en que para que se hagan presentes los celos, necesitas sentir que lo que esta amenazado por el otro es tuyo. y ninguna persona es dueña de otra. los celos son en realidad la expresión de una idea patológica en donde se confunde el amor con la posesión.

Si uno entiende el amor en pareja como la posibilidad de construir complicidad, complascencia, compromiso, lealtad, confianza y certezas, habra entendido que tiene que respetar la individualidad del otro para vivir con él.

3 cosas en las que no debe basar su relación, para no sentir celos:

1. Posesión; ame a su pareja por lo que ella representa en su vida, por lo que le aporta y nunca por que se sienta dueño de ella. Entre mas libre (no libertina) la relación, mas vínculos de confianza podran crecer entre los dos.

2. Sometimiento; jamas someta a su pareja a absolutamente a nada. La negociación y la conciliación son importantes en la relación, el sometimiento es destructivo.

3. La sumisión; una relación de pareja basada en la sumisión no representa ningún tipo de placer ni gratificación conjunta. En estas condiciones la probabilidad de éxito en la convivencia es nula.

Los celos no nacen con el ser humano, es una construcción cultural que hemos aprendido a adaptar a nuestro organismo para tener una respuesta emocional a la presentación de ellos. Pero tambien podemos desligarnos de esa construcción, simplemente entendiendo que la vida afectiva en una relación no es mas que la puesta en escena de una serie de gustos compartidos que alimentamos a traves de la sensación de bienestar al estar juntos, pero que siempre exigirá participación mutua para enriquecerse a cada momento. es gozarse la vida con el otro sin la certeza de que siempre estará alli si no se siente placentero con la relación establecida. Partir, debe ser un acuerdo de la pareja antes de unirse, teniendo claro que el único culpable del desamor...es uno mismo.

Gracias por sus comentarios.

Esforzarse, no es sufrir.

Una de mis pasiones, después de mi trabajo como terapeúta, es el ascenso a nevados, las caminatas ecológicas y todo aquel contacto con la naturaleza que me permita recargarme de energia, de respirar aire puro y de entender como en esa relacion con la vida silvestre y con el medio ambiente está el futuro de nuestra supervivencia. En este ejercicio se han venido involucrando personas a las que por una u otra razon, el tema tambien les llama la atención y entonces organizamos grupos de aventura en donde sacamos nuestro Indiana Jones que todos llevamos por dentro y como grandes expedicionarios nos disponemos a transitar los bellos caminos de nuestra geografía Colombiana. El lugar de esta aventura, fué la sierra nevada del cocuy,  uno de los parajes mas bellos que yo haya conocido, pero no solo por su belleza natural, sino  por las enseñanzas a las que me he visto sometido en cada uno de sus recorridos, por que me ha permitido aprender de aquellas personas, que en cada una de nuestras aventuras, se han dado a la tarea de  resignificar muchas cosas en sus vidas, encontrando que el límite mas grande que hay en nuestro diario vivir es uno mismo.

Este artículo lo que busca es mostrar la forma, como algunos de esos acompañantes de viaje se han enfrentado a este tipo de experiencias, encontrando en el esfuerzo, el principal recurso para darle un nuevo sentido de vida a su vida. En nuestro último viaje, del 16 al 20 de abril del 2014 se unio una hermosa Alemana para participar en esta actividad. Como buena extranjera al hacer su inscripcion se cercioró por todos los medios que le brindaban sus posibilidades, de que yo si era yo, y que no iba a ser tumbada ni a perder su dinerito en otra de esas comunes estafas en donde los Colombianos hemos aprendido por esas cosas del azar a destacarnos en muchas partes del mundo. No podria revelar la edad de tan bella dama, pero garantizo que despues de 38 años en nuestro país mucha de nuestra idiosincracia ya hace parte de ella. Cuando uno piensa en Alemanes, piensa en frialdad, en rigidez, en poco humor, en distancia afectiva en normas y reglas. puede ser que mi percepción este sometida solo a los pocos alemanes que he conocido o a lo que culturalmente he aprendido en los documentales que he visto de ellos. Pero que grata sorpresa, tendria que resaltar que si hubo alguien cálido, de buen humor, con toda la disposición del mundo y con toda la actitud para cumplir con sus metas propuestas fue nuestra ilustre representante de los teutones. 

Ascender 5100 msnm, para alcanzar el borde de nieve de la cima nevada mas alta de los andes Colombianos no es tarea fácil. sin embargo en este viaje aprendi y creo que sin temor a equivocarme, que cuando comenzamos a entender nuestros própositos en la vida con una perspectiva distinta a la que comunmente, por nuestras diferentes experiencias en donde lamentablemente muchas de ellas son negativas estamos acostumbrados, los resultados son distintos. Aprendi gracias a nuestra participante:

1. Una cosa es esforzarse y otra muy distinta sacrificarse. En el esfuerzo siempre encontraremos una ganacia secundaria. sentimos que debemos dejar el aliento en lo que nos proponemos por que al final obtendremos un beneficio. por que en el esfuerzo esta implícito el interés y la motivación, por que depende de uno y los resultados del mismo evaluaran los recursos que involucramos para obtener lo obtenido. 

2. El esfuerzo nos muestra de que estamos hechos, de qué somos capaces, hasta donde podemos llegar con la firme convicción de que el resultado siempre sera positivo. 

3. En el esfuerzo no hay rivales, nisiquiera competencia, todo se hace con uno mismo, con ese yo interior que en ocasiones nos limita y no nos deja cumplir nuestros sueños y nuestras ilusiones. 

4. Que el sacrificio siempre exige la perdida de algo, que cuando nos sacrificamos nos sentimos disminuidos, nos sentimos infravalorados por que a diferencia del esfuerzo, en el sacrificio siempre esta presente el halo del fracaso. 

5. Sacrificarse involucra otras personas, por que siempre lo hacemos por terceros, el esfuerzo es personal el sacrificio es mas colectivo. 

6. El esfuerzo a diferencia del sacrificio nos une, nos convoca, nos genera complicidad y termina siendo una forma agradable de relacionarse, de establecer vínculos. Los esfuerzos compartidos generan vínculos mas fuertes en la pareja.

Al iniciar nuestra travesía, despues de las primeras 4 horas de caminata, en la búsqueda de un valle denominado lagunillas, en donde 3 lagunas espectaculares nos permitirian conectarnos con la energia de la naturaleza, nuestra amiga Alemana decia, con cada paso que daba, "hasta aqui llegué Ruben", con ese acento coloquial y su español muy bien hablado que nos hacia reir a cada una de sus intervenciones. por que para ella, acostumbrada a una vida de oficina pero de poca aventura como esta, la altura la estaba afectando mucho. Fué en este momento en donde la palabra "esfuerzo", hizo su aparición. solo le dije que cumplir con sus objetivos eran el resultado de su propio esfuerzo y que debía ir a su propio ritmo. Pues bien, al segundo dia de actividades, que ya representaba una caminata mayor y que implicaba el ascenso de nuestra meta final, la primera en levantarse, en alistarse y en prepararse fue ella. Sus ojos azules, que desde las cabañas Kanwara miraban con desafío el camino que teniamos por delante, estaban fijos en el borde de nieve que se vislumbraba a unas 4 horas de camino en constante ascenso y que hacen parte del ritak uwa blanco que se convertia en nuestro destino final. Con cada paso que dabamos para cumplir ese objetivo las palabras de limitación, negatividad o fracaso, ya habian desaparecido de su vocabulario. su constante era que solo ella era su propio limite y que dependia de su propio esfuerzo.

Pues bien, 5 horas despues, de una llovizna pertinaz, de un ascenso en el que a veces sentimos que a cada paso la cima se aleja en lugar de acercarse, de observar los rostros de cansancio y de agotamiento, de sentir que el mal de altura se puede hacer presente, todo nuestro grupo llegó. Pero ella nuestra bella amiga Alemana, soltó una sonrisa que destacó su inmensa felicidad, no por alcanzar la nieve  pues en su tierra natal es natural convivir con ella, sino por que a los 5100 msnm se demostró que ni la altura, ni el cansancio, ni el frio, ni la llovizna derrotarian lo que a traves de su esfuerzo era capaz de lograr.

Esta indiscutiblemente fué una lección sobre el esfuerzo, sobre lo que significa y sobre la importancia de interiorizarlo y aplicarlo en cada una de nuestras actividades cotidianas. Los resultados obtenidos a traves del esfuerzo realizado, nos deja un dulce sabor en la boca como el que deja cualquiera de nuestros manjares colombianos cuando ganas de postre si tenemos. 

Gracias por sus comentarios.

Las y los amantes; cuestión de placer.

En estos tiempos modernos, en donde las relaciones de pareja son poco constantes, la tolerancia y la persistencia no son ni mucho menos caracteristicas de las parejas jóvenes y en donde las prácticas de algunos comportamientos como; asistir a bares swingers o el involucramiento de terceras personas como parte de la fantasia, en gran parte masculina, en la relación de manera consentida, es importante rescatar un condimento que en mi practica profesional he evidenciado en parejas que llevan en su relación algo mas de 10 años. y no es pecar de mojigatos ni mucho menos, es simplemente tratar de encontrar qué, de todo lo que hay en nuestro compartir afectivo le puede brindar cierto equilibrio a la relación, para que la monotonía y la rutina no se apoderen de ella. Señoras y señores les presento; El Placer.

Definido como la sensación agradable que tiene una persona cuando satisface plenamente alguna necesidad.

Hay muchos tipos de placer; físico, emocional, estético, lúdico, intelectual. pero todos derivan en lo mismo, la segregación de endorfinas, que para que se haga una imagen de lo que hablo, no es ni nada mas ni nada menos que lo que se genera en el organismo cuando usted tiene un buen orgasmo. Eso, es placer.

Ahí esta el quid del asunto, cuanto placer logramos generar en nuestra relación de pareja y para ello, es importante que usted me permita hacer una pequeña restrospectiva de las fases que se dan en una relación.

El Enamoramiento 

esta es la fase de la imbecilidad transitoria, que cosa mas maravillosa. uno respira amor, todo absolutamente todo es placentero. la forma como el otro camina, come, duerme, ronca, nada pero nada incomoda mientras estamos en esta fase. pero el enamoramiento tiene una magia; es temporal. Nadie vive enamorado toda la vida eso es mentira, solo se vive asi en los primeros tiempos de la relación por que alli nos encontramos en una adaptación al otro, en el reencuentro con uno mismo en este nuevo estado, por eso todo fluye, los intereses son compartidos asi que las discordias son limitadas y cuando las hay una mirada y una sonrisa son suficientes para ceder. Dificilmente hay desencuentros por que siempre esta el temor a la pérdida del otro. así que es en esta fase en donde mas placer se produce en nuestros cuerpos. lo que comemos, lo que sentimos, lo que exploramos, lo que amamos, lo que deseamos, siempre es elevado a la n potencia.

La Convivencia despues de un tiempo.

En esta fase la sensación de placer comienza a disminuir, por que de manera inconcsiente sentimos al otro como una propiedad. la convivencia permite eso, tal vez adueñarse, sentirse seguro del amor de nuestra pareja. y en este punto comenzamos a descuidarnos. aqui ya no generamos tantas sensaciones de placer en el otro por que suponemos que intrinsecamente hay una serie de obligaciones y asumimos una serie de roles, que se supone hacen parte de vivir juntos. Cuando esto sucede nuestras fantasías y nuestros imaginarios comienzan a cobrar una vital importancia, es en este momento en que yo recomiendo la búsqueda de estrategias para alimentar el placer del otro, para no caer en la desilución de lo ya obtenido, para no ceder frente a la tentación de lo que afuera hay inexplorado, aventurero y riesgoso. 

La Monotonía y la rutina 

Y por ende las discusiones se tornan mas frecuentes, la intolerancia aparece de lleno, las sonrisas que antes nos hacian ceder frente a las pretensiones del otro ahora se observan como una burla, comienza a evidenciarse el lenguaje mas venenoso del amor; la ironía y el sarcasmo. y para colmo de males el placer se desvanece como el agua entre los dedos. Muchos comportamientos obedecen a unos rituales ya impuestos inclusive aquellos que tienen que ver con las relaciones sexuales. Si usted logra, en esta fase de la relación de pareja incrementar la presencia del placer en todas sus dimensiones, le garantizo un feliz futuro. pero si usted no logra esto, la entrada a la última fase es inminente.

La Partida

Que nadie ha dicho que sea literal ni mucho menos fisica, solo afectiva.  Es decir, nos encontramos para cosas mas tribiales del ámbito de la pareja; que hay que pagar los impuestos, el colegio de los niños, la plata de los uniformes, la cuota del apartamento y todas las multiples  cosas mas que nos encargamos de crear para que simple y llanamente nos sigamos sintiendo acompañados con el otro. en la vivencia de un amor que muy probablemente ya se habra transformado al que habia en los primeros años de convivencia, a la aceptación de envejecer sin cordura ni medida, al sentirnos juntos pero muchas veces abandonados. En esta fase el placer con la pareja no existe por que es aqui en donde comienza a ser placentero lo que hay de puertas hacia afuera. 

Neruda solía decir, que el mundo de las personas deberia estar lleno de amantes, por que un amante no es más que el inmenso placer que genera hacer algo con todo el impetú posible.

Mi sugerencia; entreguemonos al placer, seamos amantes de nuestra pareja, los placeres son mas impactantes cuando son novedosos, cuando no hay una rutina alrededor de ellos sino que por el contrario, hacen de la convicencia una nueva experiencia. 

llenemos esa experiencia de aventura, de riesgo, que sea un camino sin final, de una entrega total y de un compromiso con el otro, para que la convivencia cada día nos enriquezca y nos disfrute.

Gracias por sus comentarios.

La televisión y el vínculo familiar.

Ibamos caminando, mi padre y yo, hacia la calle 80, en busqueda del trolebús, que en esa época hacia parte del servicio público de Bogotá. no dejaba de ser una experiencia agradable, pues funcionaban  con luz electrica, como quien dice, estabamos metidos en el cuento del cuidado del medio ambiente pero de pura carambola. Por la calle 80 habia una línea que de occidente a oriente tomaba la cra 24 con rumbo al sur de la ciudad. Estos llamativos trolebuses, que tenian unas tirantas que de pequeño se veian largas, eran lugares comunes, que como pasó con el transmilenio en sus inicios en el 2001, se utilizaba inclusive, de pura curiosidad. Pues bien, nuestro destino eran las instalaciones de la televisora nacional, ubicada en la calle 26 y desde donde se transmitia en directo un programa familiar llamado animalandia, conducido por un simpatiquisimo señor de voz ronca que era conocido con el nombre de Pacheco. Si, nuestro Pacheco. 

A lo largo de la calle 26 y sin entender porqué, varias familias iban al trote con pesados colchones de diferentes dimensiones, adultos y niños en una carrera contra el tiempo y en pura berraca, corrian hacia las mismas instalaciones que nosotros con el ánimo de llegar primeros. Mi papá, me cogio de la mano y me dijo "apure mijo, que el programa ya empezó". Cuando llegamos, en medio de un sol inclemente, por que a Pacheco nunca le llovia mientras hacia el programa, nos fuimos encontrando con muchas personas, muchos colchones, loras y loros en los hombros de otras tantas gentes, un señor subiendose a una vara que parecia un boligrafo kilométrico totalmente engrasado, tres payasos (Pernito, tuerquita y bebé) que mojaban y untaban de pastel a Don Pacheco, familias compitiendo en carrera de encostalados, y unas camaras grandes transmitiendo todo lo que sucedia en ese estudio natural donde se realizaba el programa. 

Ese fué el año de 1975, 38 años despues he comenzado a entender por que en esa época todo se percibis distinto. Igual que ahora habian ladrones, menos pero los había, los políticos eran menos corruptos, las empresas distritales como las de ahora, tambien andaban en crisis, de hecho, la encargada de los trolebuses siempre estuvo quebrada. Pero habia algo totalmente diferente a lo que hay hoy, Las familias. En ese entonces, bastaba solo con haber ido una vez no mas a ese programa para entender como se divertía la familia Colombiana. y es que era sensacional ver como tres payasos corrian con una par de baldes haciendo cualquier cantidad de maromas para no caerse, con el único fin de echar una gran cantidad de confeti hacia el público, quien se agachaba, como si el confeti en realidad fuera a mojar. Pero mientras todo esto pasaba, uno echaba mano a la presa, por que mi papá sabia que el programa era largo y que eso con hambre tampoco aguantaba, así que antes de llegar se compraba media gallina con la consabida papa criolla que servia de acompañante y la gaseosita Colombiana que era gratuita para quienes haciamos parte del público. llegaban familias enteras con unos abuelitos de 80 y 90 años, familias disfrazadas todos de verde o el color elegido ese dia para el concurso, gente que llevaba perros y gatos por que para ellos tambien habia espacio,  todo el mundo ganaba, todo el mundo sonreia, todo el mundo comia, todo el mundo se divertia y al final del programa, todos se devolvian para sus casas con los colchones, las loras y los loros, los perros y los gatos,  los premios conseguidos y los abuelitos de 80 y 90 años, que aunque ese dia no habian ganado tambien la habian pasado bueno.

La televisión no es mala. la gran experiencia de esa época para mi, fue haber compartido con mi papá una tarde de diversión, con muchas otra familias, que nos llevaron a fortalecer unos vínculos afectivos que hasta el día de hoy se  mantienen. tal vez de mis hermanos, el mas cercano a él soy yo y eso fue gracias a animalandia. Por que desde ese domingo en adelante, cuando ya lo veiamos solo por televisión cruzabamos nuestra mirada como diciendo "ahí estuvimos nosostros".

Hoy los programas son distintos, y es importante como padres adaptarse tambien a estos cambios e innovaciones.  ver television con nuestros hijos, incluyendo aquellos programas que son generadores de violencia y libertinaje, nos sirven para filiar nuestros vínculos con ellos. Cuando en ese escenario compartimos una palabras y debatimos el porque de la realidad que nos muestra la pantalla, entonces alli estaremos generando un espacio que les permitira a nuestros hijos tener mas cercanía y por ende confianza en nosotros. 

Tenemos que aprender a ver el lado positivo de aquello que nos parece negativo. limitar a nuestros hijos el acceso a la televisión o a la tecnología virtual es una batalla épica que solo nos conduce al fracaso. pero intentar ser complices de ellos, para compartir estos espacios nos puede representar un beneficio mutuo.

Animalandia desapareció con el paso de los años, Pacheco murió en estos días llevandose el cariño de millones de Colombianos, la televisión ahora es por cable y recibimos mas de 60 canales para nuestra diversión y esparcimiento, la televisión en blanco y negro hace parte de la historia, lo único que me queda ahora de ese momento es el cariño hacia mi papá y la gratitud por que hubiera intentado acercarse a mi, compartiendo en vivo un programa que despues se convirtio en ritual ver cada domingo,  a través de algo que aun creemos nos aleja, la televisión.

Gracias por su amable lectura.

Con la Jeringa en la Vena; Las pautas depresivas en los adolescentes.

Teniendo en cuenta la consternación que causó la muerte de Philip Seymour Hoffman, excelente actor Norteamericano, que a sus 46 años y por una sobredosis de heroína puso fín a su vida, recorde la de otros tantos cantantes, que en circunstancias similares y a sus escasos 27 años de edad, encontraron el mismo destino. Kurt Cobain, Jimmy Hendrix, Morrison, Janis Joplin y Amy Winhouse. 

Quise revisar entonces elementos comunes en estas hisotrias para que como padres de familia, docentes, hermanos y todos los que de alguna manera trabajamos con adolescentes nos podamos alertar en el momento oportuno. 

El adolescente carece de muchas cosas, autocritica, estima positiva, reconocimiento positivo, toma de decisiones acertada, afecto y muchas cosas más propias de su edad. Pero es ese periódo de la vida el que, paradójicamente, le permite construir su propia identidad. Por ello acompasar y no acompañar es tarea de los padres. Estar alli para cuando ellos lo necesiten pero no invadir sus espacios, que de alguna manera, les permiten ir puliendo las elecciones que hacen en la vida, debe ser el rol mas importante de uno como  padre  en esa étapa de la adolescencia.

El Contexto Familiar

Clave en esta época de cambios. En la mayoria de casos investigados las carencias afectivas y los vacíos emocionales van incubando pautas de comportamiento, que poco a poco van teniendo una tendencia hacia el consumo de sustancias psicoactivas. No significa esto, que los hijos de padres separados sean más proclives al consumo, lo que marca radicalmente la diferencia es que teniendo padres separados o que vivan juntos, la conexion de éstos con el adolescente si es significativa. Que haya una presencia latente de ambas figuras en la vida del jóven le permite hacer, como adolescente, ciertas identificaciones con cada uno de ellos, que son los que le posibilitan ir construyendo esa identidad. 

No es solo cuestión de comunicación, sino lo que logramos como padres que nuestros hijos adolescentes nos logren comunicar. construir confianza entre padres e hijos, es de vital importancia en los primeros años de vida, que nos vean como sus padres y no como sus amigos nos permitira hacer con ellos lo que sus amigos no; corregir, aun, en contra de la posibilidad de los afectos negativos que en un momento de sus vidas sientan por nosotros. 

Contexto social

Hay una especie de circunstancias que se vuelven un caldo de cultivo para que el adolescente tome la decisión frente al suicidio y que obviamente tienen que ver con su contexto social; el desempleo, el alcoholismo, el abuso de sustancias psicoactivas y la violencia intrafamiliar, son desencadenantes de pautas de comportamiento depresivas que al no ser detectadas a tiempo conllevan finalmente a pautas suicidas. Es tan dramático el matoneo en la infancia y en la adolescencia, como tambien, no prepraralos a las presiones que genera el fracaso y el éxito. 

Les sugiero trabajar mucho, a ustedes como padres y lectores de este artículo, en establecer fuertes vínculos con sus hijos adolescentes. Desarrollar ciertos rituales con ellos, que les permitan sentirse seguros y confiados a su lado. La soledad, el mutismo, la resistencia a pertenecer a algunos colectivos, la tristeza constante, la introversión absoluta y el asilamiento social, son algunos comportamientos que nos permiten presumir  conflictos emocionales en el adolescente, que no han sido dilucidados de la manera adecuada y que son un llamado de auxilio, para alertarnos en la necesidad de que sientan nuestra compañia afectiva. Generar en ellos algunas prácticas deportivas o hobbies sociales pueden ser una excusa adecuada, para no solo permitirles a ellos canalizar de manera adecuada su angustia cotidiana, sino tambien, una forma de vincularnos de una manera mas eficiente con ellos.

Gracias por su lectura.